Fué algo especial,como lo eres tú para nosotros hermano

Día 2 y 3 de Septiembre,ésta imagen es el justo momento en el que le infundieron mi sangre a mi hermano,ahí se ve,en esa bolsita estaba la segunda tanda de mis células madre,éstas en las que tanto confiamos,donde pusímos todas las esperanzas,toda la fe capaz de existir y crearse.

Esta imagen y su reflejo de la luz exterior tras su ventana,me recuerda a eso,una ventana abierta a la fe y la esperanza.Durante mucho tiempo la tuve como salvapantallas,pero tuve que quitarla,duele solo verla y hoy quería que fuese ésta la que acompañara mis palabras.Esto es lo que se veía a través de una pequeña ventana de la puerta exterior,no pude entrar,hubiera dado lo que fuera para poder entrar y darle un fuerte abrazo a mi hermano.Ya estaba hecho,yo había cumplído,atrás quedaron mis miedos a que algo pudiera surgir en el último momento y fallarle a mi hermano.El estaba muy contento,y esperanzado en esa savia nueva que deseábamos reconstruyera su médula ósea y con ello pudiera curarse.

Nada más acabar la extracción, nuestro tesoro de color rojo en manos de las enfermeras y yo,caminamos casi a la par,con destino a la 536 de la sección de trasplantados de la Fe,me preguntaron si era yo la donante y fuera me quedé observando cómo se la ponían a través de su catéter,fué tan solo un momento y se marcharon.Mi hermana abrió las puertas para que pudiera hacerse ésta instántanea que todos pudímos ver después,así de sencillo es un trasplante de médula.,así es,ningún tipo de operación para él,ni para mí.

Pedro estaba muy contento,por fin estaba implantada la semilla en su frágil cuerpo,éstas debían dirigirse hacia su médula ósea poquito a poco y allí germinar.El estaba muy contento y los demás también,estabamos totalmente esperanzados con ello.Los médicos siempre nos dijeron que el trasplante solo era un paso más,para nosotros era más que eso,era un paso a la curación,un paso de liberar a Pedro de tanto sufrimiento,un paso de dejar atrás una maldita pesadilla que azotaba tiempo atrás a nuestra familia y sobre todo a Pedro.Por ello estabamos muy muy contentos,pues todo estaba yendo bien.

Yo,estaba debilucha,ya lo soy de por sí,seguidamente a éste momento me bajé a comer y con ello recuperar fuerzas.En mi móvil no paraban de llegar mensajes de apoyo,sentí que estabamos muy acompañados,muy arropados,así fué y así seguímos,siempre os lo agradeceré a todos.

Tras haber comído y ya más recuperada,tan solo tenía muy doloridos mis brazos tras varias horas inmóviles,¡¡¡... Y qué es un simple dolor de brazos,con un corazón rebosante de felicidad...!!!.

Así me sentía amigos míos,feliz tras haber hecho algo muy grande,inolvidable,maravilloso,entrañable,muy muy gratificante...No me quedan calificativos a las sensaciones que tuve y sigo teniendo ahora mismo,me sentí pletórica,como jamás me he sentído,porque aunque se compare con el hecho de ser madre,es algo distinto,no sé realmente cómo explicarlo,pero es distinto. "ES ALGO ESPECIAL".

No era la circunstancia de dar vida,como es un nacimiento,era la de devolver la salud perdída a una vida ya andada como era la de mi hermano,con sus 33 años,devolverle la salud,éste preciado tesoro para el que la tenemos y no valoramos.Eso deseaba con toda mi alma,que recuperara su salud y con ello su vida,lo que más deseábamos todos.

...Ya estaba hecho,ahora solo tocaba tener más paciencia y esperar...

Desde hace tiempo pensaba que llegado éste día acabaría de escribir,pensaba hacer una entrada entrañable y dejarlo aquí,pensaba que ojalá muchas personas que nos leen se convenzan de lo sencillo que es dar salud a quien no la tiene y sí valora.Lo importante que es para quien lo recibe,

como mi hermano que ahí le véis tan esperanzado en su nuevo tesoro de color rojo,

tan gratificante para quién lo dá,que ya os aseguro que es lo más maravilloso que me ha pasado en la vida y porque tuve la suerte de hacer algo muy especial por él, por mi hermano.

Si tuviéramos la suerte de tener aquí a Pedro,lo estaríamos celebrando todos juntos y con la mayor de las alegrías,no podría haber mejor regalo en la vida,el regalo de tenerle aquí junto a su familia,sus amigos...El regalo de la vida,pero ésta no lo ha querído así,por tanto no hay nada que celebrar,no lo hay.

Hermano,yo no puedo sentirme culpable al no salir las cosas como queríamos,no puedo ser culpable de éste huracán que ha dejado nuestras vidas desoladas sin ti,pero siento una gran decepción,¿con qué?,no lo sé,pero tengo esa espinita clavada de haberte fallado hermano y no sabes cómo lo siento,cómo me duele.Ojalá hubiésemos tenído otra oportunidad,otra más,tu oportunidad... Te la merecías hermano,te la merecías.

Mil besos al cielo para ti ,ojalá seas feliz y sigas protegiéndonos tal y como nosotros lo hicímos contigo,así será,sé que así será hermano...Te queremos hasta el infinito

En el arco iris,en las estrellas...en las gotas de lluvia,donde mis ojos miren allí estás tú..

Han sido días difíciles,el día de las carrozas yo imaginaba que estarías allí hermano,disfrutando como siempre de esa alegría que embriaga a nuestro pueblo,esa noche tan especial para ti.Mientras,yo intentaba ocupar mi mente,distraer mi pensamiento que suponía un esfuerzo grande para mí,cuando alguien me mandó un mensaje al móvil,intentaba arroparme con sus palabras y así lo hizo,mis lágrimas eran ya incontenibles,donde estaba nadie podía verme,lloré y lloré hasta agotarlas.¿¿Sabéis que las lágrimas pueden agotarse??.Pues así es.Tambíén supe que otra persona también muy especial para mí estaba recordándome,en el mismo momento me había mandado un video que contenía unas palabras con mucho sentimiento,pude verlo después..Ambas personas son especiales para mí,ambas os acordáisteis de mí y os aseguro que por complicado que parezca os tengo muchisímo aprecio a las dos,lo sabéis,ambas seguís mis palabras,ambas nos habéis arropado siempre.El tiempo pasa,la vida sigue y vosotras para mí seguís estando donde siempre habéis estado,gracias a las dos por acordaros de mí ese día...
Como te contaba hermano,éste año convencímos a la mama para salir,para despejarse,cosa que sé te ha alegrado muchisímo,querías que saliera a toda costa,merecía descansar,ponías todo tu empeño en elloLe dije que era lo que más deseabas tú,que saliera,que descansara y sé que lo ha hecho por ti,le dije que tú te pondrías muy contento.Ya sabes,reñías mucho con ella por ésto,le he dicho muchas veces que agachar la cabeza y dejarse caer es lo más fácil y no es ese el camino que tú elegíste,por lo tanto,mereces que hagamos lo mismo que hicíste tú,luchar y hacer lo posible por tirar p'alante,así es también la aptitud del papa,ya sabes,todo un ejemplo para nosotros,como lo fué para ti hermano.¡Ni te imaginas lo difícil que nos resulta muchas veces...!¡Llenabas por completo nuestras vidas,y qué vacío nos ha quedado sin ti...Cuánto te queremos hermano...
Y las casualidades que tiene la vida,coincidieron allí con Mari Carmen,esa reina entre reinas como tú la considerabas,no hacían falta las palabras,los adjetivos,con solo decir su nombre tus ojos se iluminaban,era especial para ti y todos lo sabíamos,por ello me alegré mucho de saber que estaban juntos,como también sentí una gran rabia que no pudieras estar tú también,aunque a decir verdad,si algo me consuela es pensar que estás aquí,que estabas allí con ellos,disfrutando de sus charlas,de sus caminatas,de su presencia...
Yo lucho cada día con esa rabia que a veces se me apodera,de pensar que hubo un final,donde te marchaste,donde tu presencia se esfumó a otro lado,donde quiero pensar que tú sí puedes vernos,puedes acompañarnos y a veces hacernos saber que estás en pequeños detalles,quiero sentir ese alivio de sentirte cerca y no dejar lugar a la rabia de haberte perdído,quiero dejar de sentirla,es una sensación que consume,que agota y aprieta fuertemente.Me siento huérfana sin ti,siento un gran vacío que pocas veces consigue llenarse,dame fuerzas que a veces se pierden y sigue haciendo sonar mi llamador de angeles,tú eres mi enterno angel,porque sé que eres tú quien lo hace sonar inesperadamente en mitad de la noche,en mitad del silencio,me recuerda que estás cerca,que estás ahí y me tranquiliza,me transporta definitivamente al sueño,donde deseo encontrarte cada vez,donde anhelo verte o al menos poder escucharte una vez más.
No te vayas hermano,sigue a nuestro lado,no sabes cuánto te hechamos de menos,cómo te necesitamos.Lo eres todo para nosotros y nos sentímos tan huérfanos sin ti...
-- Vivirás por siempre en nuestros corazones.--

Comienzan las fiestas…

Según Pedro ,hoy día 12 de Agosto es el día que más le gustaba del año.

Es la noche de las carrozas y es algo que él vivía con especial ilusión,le gustaba disfrazarse con sus amigos,una vez de “Los picapiedra”,de “Hawaianos”, de “Hippies” y la imagen que he puesto pertenece a Agosto de 2008,ésta de “ el orgullo gay”.Era la última vez que salía en éste evento,la última vez que se disfrazó y como ese verano estaba fenomenal,seguro que lo disfrutó intensamente.A su lado Celia,siempre Celia…

El año pasado lo vivímos muy emocionados desde el balcón de mi casa,amigos,conocidos,numerosas personas desde abajo le cantaban,aplaudían,le mandaban besos…etc.Fué muy emotivo para mí que lo compartí a su lado y para él también,pues a pesar de su alegría de estar alli y verles disfrutar,respiraba hondo más de una vez,pues fueron realmente emotivas las reacciones de su gente.

El estará allí con todos,disfrutando de la noche,de la compañía,con el único disfraz que un ángel puede llevar,sonriendo constantemente y haciendo fotos a todos.Es posible que alguien le recuerde aquella velada en el balcón y sin querer mire hacia arriba buscándole,él está,estará disfrutando de todo y con todos,como bien sabía hacer él.Salir,disfrutar y sonreír.La vida es lo que tiene…

He preferido huir,salir corriendo sin mirar más allá.He buscado llenar mi mente de otros colores y no dejar que el triste gris me inunde el alma.Otra vez será,es demasiado pronto para volar…Otra vez será…

Mil besos hermano,ojalá todos noten hoy allí tu presencia.

TE QUEREMOS INFINITAMENTE

Pedro decía que estaba orgulloso de su familia,y..."nosotros tantisímo de él..."

Después de todo lo que hemos vivído,lo que uno más siente son las palabras de agradecimiento a todo aquél que haya mostrado su aprecio por Pedro,a todo aquél que le ha visitado,a todo aquél que ha compartido algún buen momento junto a él.No nos cansaremos de dar las gracias por ello,pues todos le hicísteis la vida más fácil durante su larga travesía.
Como dice mi hermano Juan Carlos,la palabra "hermano" adquiere un valor grandioso para nosotros,un valor incalificable,algo que sólo puede tasarse a modo de sentimiento en lo más profundo.El consiguió unírnos fuertemente,tan fuertes que juntos hicímos una gran piña.Siempre digo que fué mucho más fácil soportar momentos cruciales,momentos muy duros,momentos de gran dolor,entre más hermanos,entre los primos,entre todos.Es algo ya perdído en nuestra sociedad,pero nosotros somos 6 hermanos y realmente todo ha sido mucho más fácil,es mucho más soportable todas las situaciones a las que nos hemos visto envueltos,somos más hombros en donde apoyarnos.Y aunque no lo parezca,nos cuesta mucho mostrar los sentimientos,pero están ahí que es lo importante.
Son muchas las personas que se dirigen a mí personalmente como la hermana corage,la mejor hermana...Siempre os digo lo mismo,quizás sea yo quien escriba,quizás sea mi nombre el que veis abajo,pero son las mismas inquietudes,son las mismas circunstancias,son los mismos sentimientos los que a todos nosotros nos acompaña.
He comprobado los efectos de la sensación de ahogo de ver el dolor en los demás,cuando leí las palabras de mi Juan,comprobé los efectos que causan las palabras,fuí consciente de las muchas lágrimas que han dejado las mías y aunque a veces resulte duro,queremos que el recuerdo de Pedro siga vivo de algún modo,todo son recuerdos,y los hay muy amargos.Hay un momento que él describe en el que hubieramos dado la vida por no haberlo vivído,porque fuera la peor de las pesadillas,pero no, fué muy real y pasamos la peor de las pesadillas juntos y con un dolor indecriptible,pero lo pasamos.Una semana,unos dias,un dia y unas horas que hemos de dejar aparcado en un rincón de la mente,porque el que vuelva una y otra vez,supone la peor de las torturas y no nos ayuda nada.
Ahora recordaba un mismo mensaje que Pedro nos envió a todos al móvil,era al principio y él se encontraba mejor,ya en casa,tras casi 50 dias de ingreso.Recuerdo hasta el día,14 de Junio por la tarde,en él nos decía , " quiero agradeceros todo lo que estáis haciendo por mí,estoy muy orgulloso de mi familia.Haré todo lo posible por libraros de esta pesadilla y siento ser un hereje con vosotros".Me eché a llorar de emoción,porque Pedro vivió durante mucho tiempo totalmente volcado en sus amigos,apenas le veíamos,llegabamos a pensar si tendría algún problema con nosotros,siempre estaba por ahí.El día que supo el nombre de su enfermedad me dijo,"claro es que he vivído muy deprisa,necesitaba parar".Mira por donde todo dió un giro tremendamente grande,nos necesitaba más que nunca y ahí estuvímos junto a él,y jamás le reprocharemos nada,porque lo que más desearíamos en el mundo es seguir sin verle ,pero porque estuviera por ahí con sus amigos,su trabajo y su marcha,ojalá fuera así,ojalá...
El consiguió hacernos fuertes,unírnos como lo que hemos sido,una piña y agradecería uno a uno todo lo que se ha hecho por y para él,un día lo haré...
Porque hoy quiero hacerlo de nuestro cuñado Jose Manuel,él no es hermano,ni primo,pero es como si lo fuera,porque en cuanto a como lo ha hecho con Pedro,todo,no hay palabras suficientes de agradecimiento,gracias por haber estado ahí siempre...
-Esta pesadilla de la que querías librarnos hermano,comenzó con el año y aún nos acompaña,siempre nos acompañará porque es muy difícil vivir sin ti y pensar que te fuíste para no volverte a ver.-
Estarás eternamente en nuestro corazón

Gracias Hermana...

Hermana, hermano/a… esta palabra tiene ahora más significado que nunca, cuando te das cuenta de lo importante que es un hermano/a, y más si has convivido desde muy pequeños todos los momentos de nuestra vida, momentos buenos, malos, emociones de todo tipo, fracasos, victorias, amistades, trabajo, viajes, etc. etc. etc. Me siento muy afortunado de haber podido convivir tan cerca de nuestro Gran hermano Pedro, de haber estado y disfrutado desde pequeños de todos esos momentos buenos y malos. Siempre que íbamos a hacer algo importante contábamos el uno con el otro, e incluso muchas veces sin hablar, con solo mirarnos a los ojos ya sabias la opinión del otro, es verdad que hablamos poco pero nos entendíamos a la perfección… , tantas cosas vividas juntos, tantas confidencias que siempre serán nuestras, hace que en la misma persona tengas a tú mejor amigo y a un gran hermano, cuando se pierde a esa persona pierdes tanto…. Se pierde tanto…. Que es imposible de describir con palabras… no puedo expresarlo con palabras… nadie sabe lo que se pierde hasta que te pasa, yo me considero una persona muy dura, y en algunos casos fría, pero tengo sentimientos, y esos sentimientos vaguean de un lado hacia otro de mi corazón….  Busco un porque, porque él, la persona que más falta hace en este dichoso mundo, gente como él necesita este mundo, sobradamente demostrado nos ha quedado a todos los que lo hemos conocido de la GRAN PERSONA que ha sido nuestro hermano, como dice Josefina, solo los buenos se van…

Los sentimientos no todas las veces se pueden controlar, hay veces que sí, pero otras no, cuando te chocas de repente con ese momento en el cual te dicen (vamos a sacar a vuestro hermano de la uci a planta para que podáis despediros de él y que sus últimos momentos este con vosotros), que duro, que duro hermana mía, tú los sabes igual que yo, porque estabas allí, como se puede entender eso, como se puede digerir, eso es inhumano para un hermano cuanto menos para unos padres… lo único que nos quedaba era darle todo nuestro amor por él, hacérselo sentir, tocarle, acariciarle, besarle, que sintiera nuestra calor, no estaba solo, estábamos todos con él, yo intente transmitirle lo mucho que lo quiero y quería que ese último momento que teníamos para estar con él estuviera impregnado de todo el calor familiar que él tanto apreciaba, decirle todas esas cosas que sientes pero nunca dices, sé que no le pudo quedar ninguna duda de lo mucho que le queremos, y de todo lo que ha significado y significa para nosotros su persona.

Yo me encuentro fuerte hermana, tengo mis ratos (como todos), pero no podemos caer en la tristeza, no podemos escondernos del mundo, no podemos dejarnos vencer, tenemos que ser fuertes como él, tenemos que tirar P´alante como siempre hacia él, tenemos que vivir ya que tenemos la gran suerte de estar aquí, y sé que va siempre a nuestro lado para ayudarnos a tirar P’alante, tenemos que hacerlo por nosotros y por él, igual que nos sentimos orgullosos de él, tiene que sentirse el de nosotros.

Mi cumpleaños lo celebrare todos los años, disfrutaré todo lo que pueda, pero siempre me faltara mi mejor amigo y mi gran hermano Pedro…  (Siempre te llevaré en mi corazón).

Por la noche siempre que miro al cielo para encontrarte busco la estrella que más brilla, y por el día me sorprendes cada vez que veo el arcoíris…

Intentare recordarte siempre con una sonrisa como la tuya, aunque debo decir que para escribir estas letras/sentimientos el teclado de mi ordenador es un mar de lágrimas…

(Gracias hermana por las felicitaciones y esas palabras hacia mi persona, la paz siempre la tenemos a nuestro lado, solo que tenemos que aprender a convivir con ella).

Gracias a toda la gente que directa o indirectamente me hacen más fácil mi día a día, yo no suelo agradecer estas cosas personalmente pero desde aquí sí quiero hacerlo, GRACIAS AMIGOS/AS. 

A mi hermano Juan;¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!

Hoy es el cumpleaños de nuestro hermano Juan Carlos.Un día como hoy para él es un buen día pues ya hemos comprendído lo importante que es cumplírlos,pero no ha habído cumpleaños más triste para él,estoy segura.

Ahí les veis,durante el concierto de Héroes en Sevilla,Pedro estaba en remisión del jodído linfoma,estábamos contentos aunque el fantasma del miedo estaba instalado en el cuerpo sin saberlo,ya por mucho tiempo

Ellos lo compartían practicamente todo,el mismo trabajo,los mismos amigos,hasta la vivienda uno al lado del otro.

El,Juan Carlos también ha estado muy volcado en la recuperación de Pedro,mucho,era nuestro centro de atención,todo era Pedro,por eso ahora andamos tan perdídos.A veces cuando mis fuerzas flaquean pienso en él,cómo se sentirá él,que estaba mucho más unído desde siempre a Pedro.

Hay un momento que no podré olvidar nunca,durante aquellos últimos momentos de Pedro a nuestro lado,ahí estaba como siempre Juan,a su lado,acariciándole,besándole,mimándole,cuidando hasta el último detalle,con un mimo y con un cariño extremo, a mí en esos momentos me recordaba los mimos que sólo una madre sabe dar a su bebé.Que te quede claro que él se fué sabiendo lo mucho que le queremos,pero mucho...

Ahora hay que salir adelante,toca remontar y seguir viviendo.A veces es muy difícil,pero en ello estamos.Lo fácil es dejarse caer,esconderse y quedarse solo con la tristeza,pero Pedro no actuó así,él jamás se escondió,jamás se dejó vencer y nosotros hemos de hacer lo mismo.

Sigue caminando,sigue hacia adelante como él nos enseñó,sigue luchando por mantenerte en pié y por intentar ver la vida en otros colores,porque demasiado tiempo hemos estado viendo la vida en un solo color.

Ojalá pronto encuentres la paz que tanto necesitas tú y todos los demás...

¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS HERMANO !! Y P'ALANTE...SIEMPRE P'ALANTE

Esta es la única parte positiva que queda tras la enfermedad...

Hace un tiempo pusímos carteles por todas partes,informando lo fácil que es hacerse donante e intentando encontrar un donante para Raúl,yo aún lo tengo expuesto,él representa a muchisímas otras personas.
Este es él totalmente recuperado tras una leucemia y un trasplante de médula,su hermana Yoli y sus padres,Pablo y Mari Jose.,también aparece mi marido Feli,las nenas y yo.Vinieron de vacaciones por Valencia y quedamos para vernos en persona,pues conocernos ya nos conocíamos desde hacía tiempo.Lo pasamos muy bien,vímos juntos el partído de fútbol que pasará a la historia y también me quedará grabado el abrazo que Pablo me dió nada más verme.
El siempre ha estado apoyándome en ésta lucha que teníamos junto a mi hermano Pedro,él incluso le llamaba ,intentando animarle,en una ocasión llegó a hablar Pedro con Raúl.En fin,que significan mucho para mí.Y cuando Pedro se nos fué sé que él también lo sintió y nuestro hemos hecho su p'alante ¿verdad Pablo? GRACIAS POR TODO AMIGO.
Congeniamos muy bien entre nosotros,Feli con Pablo,Mari Jose y yo no parábamos de charlar,los peques se divírtieron juntos...Nos supo a poco y a los pocos días vinieron a pasar una tarde a Requena,paseamos,cenamos juntos y lo pasamos muy muy bien.Os podéis imaginar la de risas que nos echamos con el arte que tiene ésta gente gaditana.Fué un encuentro genial,muy esperado y todos lo pasamos muy muy bien.
Esta es la única parte positiva que tiene éstas malditas enfermedades,que llegas a conocer a personas muy muy valiosas,personas a las que llegas a tener un gran aprecio sin ni siquiera haberles visto nunca,personas que te comprenden a la perfección,que te ayudan en tus caídas para que te levantes lo antes posible,personas que están,siempre están ahí y que les sientes parte de tu vida,parte de tu "otra" familia.Tú estás en ella Pablo,muchisímas gracias por todo y a todos,de todo corazón.
Y por mi parte merece una mención especial esa persona anónima que regaló parte de su tiempo y de su vida,para devolverle toda la salud a Raúl.MIL GRACIAS

-HERMANO ESTAS,SIEMPRE ESTARAS PORQUE SI DURO FUE PERDERTE,MUCHO MAS LO ES VIVIR SIN TI SABIENDO QUE YA NO TE PODEMOS VER.
-Como dice mi buena amiga Ana; ""TE QUEREMOS COMO DE AQUI A LA LUNA Y VUELTA""

Yo levanto mi bandera hoy y siempre, por ti hermano…

 

-Este es el lema de Pedro,el que siempre llevó por bandera y en un momento en el que parece tan importante los símbolos,para mí lo es éste el que más.En él me apoyo,en él me reconforto y me refugio cuando la tristeza toma el poder en mi existencia.

Son tantas las personas que se apoyan en su bandera,son tantas que aún sufriendo lo indecible,aún siguen pensando en Pedro y en su fuerza.A todas ellas,gracias de todo corazón,ojalá os ayude tanto como a él y a nosotros ahora.

La vida sigue,aunque a veces duela,pero etapa tras etapa,uno va canalizando su propio dolor como puede y estoy en ello,estamos en ello.Cierto es que ésto es un aprendizaje total de lo que se nos impone,pero seguímos p’alante como le hubiera gustado a Pedro,nuestro hermano.

Como alguien ya comentó en le blog,queda poco para las fiestas,todos sabéis la ilusión que a él le hacían,desde que comenzó la odisea de su vida,no se perdió ninguna.Ahora todo lo que huela a fiestas,duele,serán fechas difíciles para los míos,serán fechas muy dolorosas para mí,no creo que esté por allí entonces,no es lo que ahora necesito,estoy en plena recuperación y sólo me pide el cuerpo tranquilidad y mucha paz.Aunque a veces sea complicado encontrarlo.

Seguímos caminando sin prisas,intento coger de nuevo el ritmo de la vida,gracias a todos por acompañarnos,nunca hemos estado solos,nunca nos habéis dejado solos…GRACIAS A TODOS

Demasiado tiempo sin ti...

Alguien me dijo en una ocasión que una vez pasara el tiempo,miraría para atrás y pensaría cómo he podído pasar todo éste tiempo sin él.Y es verdad,ya son 6 meses,6 largos y dolorosos meses sin mi hermano.Una cifra que nos dolerá por siempre,un 6 que quedará clavado como ancla en nuestro corazón.Un día en el que nosotros desearíamos volar en el tiempo,pasarlo rápido,así cuánto más rápido pase,más llevadero será el recuerdo de Pedro.
Durante días en los que necesitaba respirar aire nuevo y recuperar fuerzas,he recibído cantidad de correos de apoyo,cantidad de palabras con mucha fuerza y creo tenerlas,creo,porque sigo en pié,intentándo no me haga más daño los malditos rescoldos que deja la enfermedad alrededor.
Varias personas han leído por primera vez y con interés el blog y me cuentan su valiosisíma historia de vida,apoyándose aún en la fuerza de Pedro,cosa que me enorgullece y no sabéis cuánto.Pues creo que es el mejor regalo que podremos hacerle a Pedro,así sé que su lucha no ha sido en vano,así sé,que su marcha tampoco lo ha sido.
Un día le dije que haría todo cuanto pudiera para que su historia la conociera mucha gente y haré todo lo posible para que todas aquellas personas que tengan que hacer frente contra las garras,de la maldita bestia de la enfermedad,luchen con fuerza,con corage y no se rindan jamás,os recuerdo una vez más amigos,que mi Pedro,jamás se rindió.,jamás...
El primer día del año,lo comenzamos sin armas con las que seguir luchando,Pedro estaba esperando apoyo en su lucha,él estaba solo contra la maldita bestia,luchaba solo y sin armas,podréis imaginar que así es imposible vencerle al monstruo.La medicina había agotado toda su munición,no había nada para ayudarle en el ataque más fuerte de su vida y estaba solo,siguió peleándo hasta que el monstruo le devoró,pues él nunca se dejó vencer amigos,él no se rindió jamas,nunca lo hizo y así hemos de luchar nosotros en nuestra vida,con todas nuestras fuerzas,tal y como lo hizo Pedro,mi hermano y vuestro amigo...
Me decís que debemos sentírnos muy orgullosos de nuestro Pedro y la verdad,que no sabéis cuánto,totalmente orgullosos porque ha vivído como un grande y se ha ido como lo que era,UN GRANDE ENTRE LOS GRANDES.

TE QUEREMOS HERMANO,TE QUEREMOS INMENSAMENTE, HOY Y SIEMPRE...


El mismo día que se cumplían seis meses sin mi hermano,fallecía un amigo,no era íntimo,pero amigo.Chico joven,buena gente y con muy buena aptitud con los demás.Sabemos lo duro que han sido los días que estaba en Uci,en mi casa pensabámos en ellos y su sufrimiento nos era muy próximo...Otra injusticia más de la vida.Desde éste lugar sagrado para mí,mi más sentido pésame para su familia.
D.E.P Miguel Angel

Hoy es el día de tú Santo, San Pedro...

Hola hermano, todos los días te recordamos y hoy en especial te recordamos por ser el día de tú santo, San Pedro, que nombre más bonito y que nombre tan acertado a tú persona, sigue aquí a nuestro lado porque te necesitamos y mucho, necesitamos esa fuerza que tú siempre has tenido para afrontar  todos los baches de tú vida, y ahora nos toca sacar todo lo aprendido de ti, todas esas lecciones que nos has dejado sobradamente demostrado de lo valioso que es pensar siempre en positivo y tirar siempre P’alante… ese P ´alante que siempre has llevado por bandera por donde ibas, y que a tanta gente nos vale día tras día para ir superando todo lo ocurrido y los baches que nos va deparando la vida, esa vida que a veces no le encontramos significado, pero por nosotros, por los demás y por ti debemos de seguir luchando y viviéndola, porque tenemos la suerte de estar aún en ella, esa vida que tú tanto querías y no querías dejar marchar… siempre, siempre te llevaremos dentro de nuestros corazones y siempre habrá un pensamiento hacia ti, un sueño contigo, y en los momentos de alegría siempre los compartiré contigo hermano, haya donde me encuentre, como siempre lo hemos hecho hasta ahora.

Por nosotros, por los demás, por ti, debemos seguir viviendo y hablando al mundo entero de esa gran persona que tanto luchó por vivir su vida, por querer hacernos la nuestra más fácil, y por tener esa grandiosa bondad y entereza que tú siempre nos has demostrado hermano del alma…

Hay una palabra que nunca te la había dicho, siempre he pensado que no la necesitabas, que no era importante, pero un día tuve la necesidad de decírtela, no sé si fue demasiado tarde o no pero ese día te la repetí un millón de veces y sé que me escuchaste hermano, así lo siento, y sentí la necesidad de decírtela, y que tú me la escucharas…: TE QUIERO HERMANO. 

Juan Carlos Moreno

Es San Pedro y ésta rosa es para ti hermano…

 

  Navegamos sin rumbo,unas veces solos y otras acompañados.

Marchitamos el tiempo con tu enorme vacío,con esa gran sonrisa que durante tanto tiempo nos iluminaba,ahora carecemos de tu luz,la que tanto nos iluminaba,nos alegraba,nos animaba a seguir,a recuperar nuestras fuerzas y aliarnos a tu lucha,la misma que era nuestra.Ahora es otra bien distinta hermano…           

Padecemos el vértigo del dolor a ésta pérdida tan profunda que fue tu marcha y se hace latente en cada lágrima de nuestras noches,noches de desvelo y reencuentro contigo hermano.En esas veces soy consciente que mi soledad contigo significará felicidad eterna de recuerdos tuyos,así hemos de aliviarnos,porque el tiempo ni cura,ni alivia,a medida que éste pasa creo que se agudiza la pena que uno lleva dentro y que todos y cada uno de nosotros tratamos de esconder.Nos enfrentamos a un nuevo aprendizaje forzado,aprender a vivir sin ti hermano,qué difícil resulta si de pronto miramos esa imagen tuya,donde tu enorme sonrisa,nos ilumina,tan llena de vida,y nos devuelve a la terrible realidad de saberte lejos.Aún así,sabemos que nos acompañas siempre,siempre estás y estarás hermano con todos nosotros.

Gracias a todos por seguir acompañándonos…

A todos los que están en la lucha p’alante,siempre p’alante…

-En cada gota de lluvia,en cada rayo de Sol...-

Me gusta sentirte e imaginarte cerca,creo que todos te sentimos de un modo u otro,queremos seguir viendote donde quiera que sea,necesitamos sentirte hermano,nunca te iras,se que nunca te iras de nuestro lado.La cruel enfermedad nos ha privado de verte,de disfrutarte junto a nosotros,pero no nos privara de tu presencia,alla donde estemos...estaras,alla donde miremos te veremos,alla donde descansemos,tu descansaras a nuestro lado. ¡¡¡Quedate junto a los tuyos,hermano...!!!
-Te vemos en el arco iris;las nenas tras una excursion al llegar me dicen,"mami he visto a Pedro y les pregunto,¿donde?.Mama hemos visto el arco iris y ahi estaba Pedro.
-Te vemos en el reflejo de la Luna;de noche camino al pueblo,mirabamos el resplandor de la luna creciente y me dicen; "mami la luna es Pedro que se esta riendo".
-Te vemos en cada gota de lluvia que cae; estos dias que de nuevo esta lloviendo me decian; mami a que es verdad que el cielo esta llorando y llora por Pedro.
-Te vemos cada noche que miramos al firmamento;ellas miran y buscan la estrella que mas brilla,y dicen,¡ahi esta mami,ahi esta Pedro!
-Cuando ven la imagen que llevo suya en mi movil y exclaman,; ¡¡Oh,Pedro!!
-Hace unos dias Elena le contaba a sus yayos,que los amigos de Pedro le habian regalado una foto muy grande a sus yayos del pueblo,para que todos le rezaran.
Ellas se acuerdan constantemente de el y me sorprende porque son pequeñas,porque el año pasado le vieron muy poco y porque para ellas,Pedro esta en el Cielo,en aquellas estrella que brilla mas y siempre hare lo posible para que le recuerden.Recopilo todo lo que dicen y se que me expian,que me miran y si ven algun brillo en mis ojos me dicen;¿mami que te pasa,estas llorando??...
¡¡Ay hermano,como te echamos de menos,como llenabas nuestra vida con tu presencia!!.Y ahora es dificil seguir sin tenerte ,pero seguimos viviendo por ti,porque es lo que tu hubieras querido,porque quien te ha conocido sabe lo que nos cuesta comprender esta vida sin ti.
Seguimos viviendo y tu desde algun lugar nos estas ayudando...
Deseo hayas encontrado toda la paz que tu cuerpo necesitaba y se encuentre descansando,tu dolida alma ya esta recuperada,ella se quedo en aquel odiado momento junto a nosotros y nos empuja a seguir,nos acompaña y eso nos da mucha fuerza hermano.
Seguimos tu ejemplo,con paciencia y poco a poco,pero seguimos caminando p'alante como tu quieres que sea...

-Con ésta gran sonrisa me gusta recordarte…””Estás,siempre estarás hermano””.-

 

Hace un año se creó esta ventana abierta a la esperanza,intentando aunar fuerzas entre todos y transmitirlas a Pedro,nuestro hermano,nuestro amigo.Ese era el mensaje,esa era la intención.Nunca pensé que conseguiríamos llegar a tantos corazones a través de aquí,¡a tantos!…Sí pensé en llegarle al suyo,al corazón de mi hermano,era para mí una necesidad el recordarle constantemente que estábamos todos ahí a su lado,tras aquellos interminables aislamientos del hospital,quería que no se sintiera solo,y nunca lo estuvo,contando con la suerte de poder vernos a través de ésta pequeña y generosa ventana,en donde nos veíamos e incluso hablábamos en la distancia.Era un privilegio para mí,verle incluso en la lejanía.

Hoy por hoy ésta ventana abierta a los demás,se ha convertido en algo muy entrañable para nosotros y creo entender a través de vuestras palabras,que también lo es para vosotros,quienes nos seguís día a día.Es nuestro hilo de conexión a Pedro,necesito hablarle desde aquí y que nuestras muestras de cariño le lleguen,a mí me reconforta pensar que así es y seguiré pensándolo mientras eso me ayude a seguir.

Jamás creí que éste espacio llegaría a convertirse en algo tan inmensamente gratificante para todos,en donde encontramos aliento,pero sobre todo nos sentimos acompañados en éste proceso tan duro,como es en aprender a vivir una vida distinta,una nueva vida sin alguien tan absolutamente imprescindible como es Pedro.Porque él era el protagonista de su vida,de la mía,de la del resto de mis hermanos,mis padres,podéis creer que él lo llenaba absolutamente.

Hace poco leí una frase que recuerdo ahora y dice; “”Lo que hagas será insignificante,pero será importante que lo hagas””,esto me recuerda los principios de ésta gran ventana a la esperanza,y también a la trayectoria de nuestro querido guerrero Pedro,quién secaba sus lágrimas sin darse por perdido y a pesar de la fatiga,siempre seguía su camino.Este que ahora tanto nos duele,pero sin duda hemos de seguir con la valentía y fuerza que él nos enseñó.Qué grandes valores nos ha dejado,ojalá a todos os sirvan como me servirán por siempre a mí.

Gracias a todos por vuestro apoyo y vuestras palabras que llegan directas al corazón,¡¡tocado corazón !!,que se endulza ligeramente,con un calor venidero de unas palabras profundamente escritas y tan valiosas para los que le queremos tanto a nuestro Pedro.

…GRACIAS,MILES DE GRACIAS A TODOS POR ESTAR AHI,HOY Y SIEMPRE AMIGOS…

Libro de Firmas...

Los amigos/as de Pedro han hecho un libro de firmas para que el recuerdo de nuestro hermano quede presente y plasmado en su pueblo que tanto quería y defendía por donde iba, dicho libro está dirigido a aquellas personas que estén de acuerdo en que a Pedro Moreno Picazo se le recuerde con su nombre en la Plaza del pueblo o una calle, tambien en homenaje a su lucha por ayudar a aquellas personas que como él estaban y están luchando por curarse de esta terrible enfermedad.

Para la gente de fuera que no pueda llegar dicho libro podéis enviar un email a pedromorenopicazo@hotmail.com con vuestro Nombre, Apellidos y DNI.

Aquí os adelanto unas fotos del libro que en breve pondrán en circulación por Montealegre los amigos/as de Pedro.

Hermano donde estés que orgulloso debes de estar de todos tus amigos/as.

Que grande has sido, eres y serás por siempre hermano.

-Recuperando el animo y la fuerza-

Este es tu mensaje,que nos ha quedado grabado para siempre,a todos los que hemos tenido la suerte de conocerte y tambien a aquellas personas que siguen apoyandose en tu fuerza,en tu lucha,en tu valentia...Siempre p'alante hermano tal y como hiciste tu.
Escribo palabras al ritmo de mi corazon hermano,palabras que ni llegan a reflejar tu integridad como ser humano,palabras vacias en tantas ocasiones,pero llenas de fascinacion en tu lucha por la vida.Aprenderemos de ello,aprenderemos siempre hermano,ese ha sido tu gran regalo a todos nosotros,tu lucha por vivir y,¡ como lo hiciste !.¡Como nos has ganado hermano!Ahora recogeremos tu testigo y nos alzaremos con fuerza y seguiremos p'alante,cueste lo que cueste, por ti...p'alante.
Aun siendo tan dificil muchas veces,siento que dejo mi vida en tus manos para que la adornes con tu sonrisa y la ilumines con la fuerza de tu mirada,para que la impregnes de fuerza y la conviertas en ilusion y esperanza.Ahora siento que me empequeñece tu ausencia,me debilita el pensamiento,pero sigo en pie,sigo caminando con una imagen fija en mi mente,con un lema que grabare para tenerlo siempre presente,benditas letras con una fuerza extrema para todos nosotros;los que te queremos,los que te respetamos,los que te admiramos.
Ojala algun dia aprenda a saber vivir y valorar mi vida tan bien como lo hiciste tu.
Conduce nuestros pasos,guianos nos haces mucha falta hermano.
TE QUEREMOS INFINITAMENTE Y PARA SIEMPRE

El Sembrador de Estrellas...

Y pasarás, y al verte se dirán: «¿Qué camino

va siguiendo el sonámbulo?….» Desatento al murmullo

irás, al aire suelta la túnica de lino,

la túnica albeante de desdén y de orgullo.

Irán acompañándote apenas unas pocas

almas hechas de ensueño. . . .Más al fin de la selva,

al ver ante sus ojos el murallón de rocas,

dirán amedrentadas: «Esperemos que vuelva.»

Y treparás tú solo los agrietados senderos;
vendrá luego el fantástico desfile de paisajes,
y llegarás tú solo a descorrer celajes
allá donde las cumbres besan a los luceros.
Bajarás lentamente una noche de luna
enferma, de dolientes penumbras misteriosas,
sosteniendo tus manos y regando una a una,
con un gesto de dádiva, las lumínicas rosas.
Y mirarán absortos el claror de tus huellas,
y clamará la jerga de aquel montón humano:
«Es un ladrón de estrellas…» Y tu pródiga mano
seguirá por la vida desparramando estrellas…

Lo que cambia la vida de un día para otro…

Así comenzaban las primeras letras que Pedro escribió cuando pensaba escribir sus propias vivencias y ayudar a otros con ellas …

Como dije,las fechas pesan terriblemente en el recuerdo constante de un pasado que duele.Es por eso que en dias anteriores no estaba el animo como tocaba,los recuerdos se amontonaban en mi mente.En estas fechas Pedro ya estaba inmerso en otra terrible batalla,con otro nombre,otra guerra,otro maldito monstruo,ya no era solo el temido linfoma al que entonces se le estaba tratando,a partir de de ese momento estabamos tratando con otro desgraciado enemigo...

El mar estaba en calma,unos datos nos hizo sospechar que algo podia ir mal,hacia dos meses se habia realizado un autotrasplante,una renovacion de sus celulas que confiamos estaban sanas,todo parecia estar en calma y de nuevo saltaban todas las alarmas; una analitica,una consulta urgente y un diagnostico:Leucemia. ¡¡Oh,Dios!! Como si no tuviera bastante contra el frente tan rudo que tenia.Creo que a todos nos costo mucho hacernos a la idea,como podia ser que trataramos con otra terrible enfermedad,no era una,no,dos malditas enfermedades durisimas en su lastimado cuerpo,era demasiado ¡joder! Pero siempre p'alante,pensando ganar las partidas,convencidos de ello,su p'alante estaba muy presente siempre.

La verdad que la manera de tratar un linfoma o una leucemia,son bastante distintos,las leucemias son bastante mas duras,por las largas hospitalizaciones que conlleva.Pues Pedro paso muchos dias aislado,ya sabeis, la bajada de defensas.El siempre hizo planes,planeaba pasarse un buen verano,,pensaba pasarselo en grande,estaba feliz,se le veia feliz.Hacia planes con su amigo Felipe de ir juntos a la playa,pero no puedo ser,paso practicamente todo el verano aislado,desde ultimos de Abril ingresado,unos dias libres en Junio y un par de semanas en Agosto,el resto del tiempo en una habitacion del hospital,estos aislamientos hicieron mella en su estado de animo,el contaba los dias que se paso aislado y mejor ni comentarlo,pero medio año practicamente.Casi 6 meses en un habitaculo provocaron tuviera pensamientos negativos que no le gustaba nada tener,ya sabeis,el guerrero siempre dispuesto a dar caña en el frente,dispuesto siempre a ganar la batalla,el no ver mas alla en aquella habitacion le estaba minando las ilusiones,le estaba limitando SU VIDA,necesitaba salir,respirar aire puro,necesitaba estar en su casa,coger fuerzas para seguir y asi hizo siempre,os lo aseguro.Ponia todo y mas de su parte...

Era Domingo,celebrabamos todos San Marcos en el campo,una analitica el dia anterior nos puso en alerta...El Lunes una consulta a despejar dudas,el Martes ingreso,Jueves de nuevo entrando el veneno aniquilando las putas celulas malignas que esta vez salian de la medula,su medula estaba trabajando mal,esa que en un principio estaba intacta,estaba sana...,ya no pudo mas,esos tratamientos para acabar con el linfoma hicieron que esta enfermara,ahora se le estaba atacando directamente a ella,para acabar con los blastardos (blastos),asi se llaman esas celulas malditas.

Era Domingo de nuevo,estaba aislado, yo estaba con el,su semblante era triste,de nuevo estaba desmoralizado,de nuevo se le estaba vetando la VIDA,porque tenia que ser la vida asi con el ¿porque?..Yo pensaba en el Domingo anterior,estabamos en el campo,el se empeño que condujera un todoterreno que le hacia especial ilusion,me decia que corriera mas,¡venga pisale,no tengas miedo,me decia !.Ahora la realidad de este Domingo es que estabamos entre 4 paredes de un hospital,de nuevo el frio se instalaba dentro,el mismo Jueves hubo que comenzar a tratar,era cuestion de dias,ese Domingo ya se habia acabado el tratamiento de las quimioteras...Y todo esto de un Domingo a otro... Esto deberia de ayudarnos a todos a intentar vivir mejor nuestro dia a dia,nuestra vida.Como pudo cambiarnos tanto el horizonte de nuevo...

- COMO CAMBIA LA VIDA DE UN DIA PARA OTRO HERMANO,COMO TE CAMBIO A TI Y COMO NOS CAMBIO A NOSOTROS...-

ESTAS...

SIEMPRE ESTARAS HERMANO...

TE QUEREMOS INFINITAMENTE

A mi madre,nuestra madre...

Puede que este sea el dia de la madre mas doloroso que te haya tocado vivir.Y pienso que podriamos hacer para mitigar tanto dolor,como podriamos conseguir que distrajeras tus pensamientos,que al menos a ratos dejaras libre tu mente y secos tus ojos.Porque sabemos que la fisura tan grande que anida en tu corazon,no podemos aliviarla,no podremos nunca taparla,pero si quiero que recuerdes que estamos todos ahi,que todos sufrimos inmensamente,que sacamos fuerzas de donde no sabemos siquiera si las hay.Pero seguimos viviendo,seguimos luchando por nosotros mismos y por los que nos rodean.Nos ha tocado pasar por momentos terribles y sufrir su partida,nos tocara vivir sin tenerle al lado. Mama,nos toca a todos vivir para siempre con esta enorme herida abierta en nuestra alma,nunca cerrara,nunca se curara,estara ahi permanentemente en todos nosotros,cuanto le queremos,cuanto y que dificil sera para nosotros seguir viviendo sin el.Pero yo,cuando no puedo mas y siento que el dolor me ahoga como ahora mismo,me digo una y otra vez;
No,para nada dejare que te vayas hermano,
estas y siempre estaras a mi lado,donde yo vaya,
tu iras conmigo,cuando sonrio me miras y sonries,
cuando como algo que te gusta comer,
pienso que lo saboreas sentado ahi a mi lado,
cuando escucho tu musica,tu la escuchas conmigo,
cuando mis ojos ven algo bonico,tu lo miras a traves de los mios.
Estas y siempre estaras a mi lado hermano,porque no te has ido,
porque nunca te iras de mi vida...
Son duros los dias,cuando por fin recuperas las fuerzas y de pronto te encuentras con sus ojos clavados en los tuyos,a traves de sus imagenes,que son ahora nuestros tesoros,por momentos piensas que el animo sube y de pronto un vuelco para atras,no puede ser,no puede ser...
Pero sigo luchando,seguimos intentando subir y hacerle caso,porque nos grita una y otra vez que sigamos viviendo,que sigamos luchando por recuperar nuestras vidas,que lo hagamos por el.Y asi hemos de hacerlo,,quiere vernos sonreir,quiere que comprendamos que esta bien,que no sufre,que nos cuida,que esta ahi permanentemente velando por nosotros,sabe que el era todo para los suyos,su familia y ahora es el quien nos protegera,el nos cuidara.Nos escucha,nos ve y nos protege...
SIEMPRE ESTARA CON NOSOTROS

Ahora no se que camino seguir...

Comenzamos juntos este viaje virtual, con la unica intencion que entre todos apoyaramos a mi hermano y asi lo hicimos.Ahora aun seguimos en ello,a el ya no podemos ayudarle,pero si quisiera poder ayudar a los que estan inmersos en la misma pesadilla que el,es lo que quisiera,pero no busco ni pretendo causar mas tristeza,ni desanimo,no quiero caer en ese error .Es al menos el proyecto que quise hacer por el y para el.Un dia le dije que haria lo posible para que mucha gente supiera de su lucha,de su valentia,para que esto pudiera ayudar a los demas,es algo que el proyectaba ultimamente,quisiera que fuera una continuacion de lo que el comenzo de su puño y letra.Pero a pesar que nadie de mi familia en ningun momento me ha rectificado en nada,ni se han molestado en nada de lo que yo haya contado,creo que en ocasiones he podido provocar dolor y mas sufrimiento y no creo que sea justo por mi parte seguir por ese camino,no lo se...pero no quiero añadir mas pena,ni desanimo en nadie,no se si me explico bien.

Por ello,he de decir que pensaba seguir comentando desde que todo comenzo,para que supierais todos "las batallitas" como Pedro les llamaba,a las terribles guerras que tuvo que librar y que tan victoriosamente supero siempre,contra todo pronostico,con uñas y dientes haciendonos sentir terriblemente orgullosos de el y regalandonos momentos muy muy felices,como eran aquellos en los que tras la tempestad,volvia la calma,cuando tras la terrible tristeza que vivia dentro de si,volvia a sonreirle a la vida,a nosotros esto nos daba tanta vida...El lo era todo para nosotros.

Se que estas batallitas le hicieron superarse dia tras dia,han de sernos utiles a nosotros tambien y pensar que se puede,por mas socuro que se vea el dia,al final siempre sale el Sol,asi era siempre con el.
Pense seguir y un dia plasmar todas nuestras vivencias,nuestras y vuestras palabras de aliento,en un cuaderno y guardarlo para nuestro eterno recuerdo de Pedro.

Ahora no se si seguir,aunque para ello suponga de nuevo aflorar las lagrimas o dejarlo aqui...,o esperar que se esfume la tristeza,no se...

-Nuestro indeseado viaje al dolor...-

18 DE ABRIL DE 2007

Ayer justamente hizo 3 años que Pedro y su familia comenzaba una andadura por un camino por el que nunca hubieramos querido transitar,jamas...

Pedro ya llevaba semanas molesto,con un ir y venir a pruebas y demas,confiado en una tendinitis,llamese puto linfoma camuflado que se resistia a asomar claramente.A principios de Abril,Lunes Santo ingresaba en el hospital por empeño de su medico de cabecera,anteriormente estuvo una noche en urgencias y simplemente le dieron un calmante y para casa,sin tener en cuenta que habia perdido la consciencia,no se preocupo el inepto de ese medico en que podia haber algo mas,no,debio pensar;chico joven,delgado,demacrado,a saber lo que se habra metido...Uno de tantos ineptos que los hay en todas partes,esa noche le toco a el.

Como era Semana Santa todo estaba paralizado,pero el puto linfoma no,este no daba tregua,ahi estaba camuflado y haciendole daño,mientras nosotros seguiamos sin saber de su existencia.A los pocos dias del ingreso,los medicos comenzaron a dar pistas de lo que ocurria, ¡Dios mio !, de pronto nos entro el panico,algo se avecinaba que no nos gustaba nada,sabiamos que podriamos enfrentarnos a algo doloroso,no sabiamos como se llamaba,pero si sabiamos que seria terrible.Aquel dia,con el que he comenzado a escribir,todo se acelero,una llamada desesperada de mi hermana que me desgarro,yo creia volverme loca,lloraba,gritaba,que desesperacion senti...Llame para que vinieran a llevarse a mis nenas y a Feli para que me llevara a ver a mi hermano,todo pasaba por mi cabeza,que viaje hasta que llegue a Albacete.Estabamos todos,intentamos comer algo pero el estomago estaba totalmente cerrado,permaneciamos a la espera que nos llamara la hematologa para darnos las terribles noticias.Una llamada y todos caminamos en silencio hasta ese despacho tan duro de la UCI,yo llevaba a mi madre del brazo,ella intuia algo,pero no lo peor.Lo que sentia mientras andabamos ese trayecto,jamas podre olvidarlo,mi corazon iba encogido sabiendo que llevaba a mi madre a escuchar,lo que jamas ninguna madre quisiera escuchar sobre su hijo.

Ahi nos esperaba la doctora Sonia,nos contaba que por la mañana la salud de Pedro corrio mucho riesgo ya que estuvo a punto de entrar en coma,tuvo que ponerle tratamiento urgentemente,sabiendo solamente el nombre y no su apellido,normalmente no actuan asi,pero su salud estaba en peligro,menos mal que fue un acierto lo que ella hizo.Era la primera vez que supimos de esta maldita palabra,Linfoma,luego supimos que era Linfoma No Hogkins (LNH).¡Jodido linfoma de mierda!.

La doctora nos hablo de los protocolos de la quimioterapia y demas,despues tuvimos ocasion de aclarar nuestras numerosisimas dudas,y recuerdo que le pregunte si se lo habian dicho a el,nos dijo que si,pero desconocia hasta que punto lo habia escuchado todo,debido a la medicacion que tenia.Le pregunte que habia dicho el y su respuesta fue... p'alante. Su primer p'alante en este maltrecho camino,esa su aptitud ante el oscuro presente que se le avecinaba.

Salimos fuera,rotos de dolor y totalmente desgarrados por dentro.Intentabamos consolarnos unos a otros,manteniendo muchos y largos silencios.Nos deciamos que tenia que vernos animados,no podiamos llorar y que nos viera,teniamos que darle fuerzas para que luchara.Mientras esperabamos el momento de entrar a UCI a verle,llego Mari Carmen con su hermano,ella estaba muy nerviosa y emocinada,personalmente yo la vi rota.

Entre a verle,le decia que tenia que ser muy fuerte y ¿sabeis que?,hasta en esos momentos tan terribles para nosotros bromeaba,estaba euforico yo creo que de ver alli a Mari Carmen,me decia que le iban a dar quimio,que se le iba a caer el pelo...¡ay el pelo era lo que menos nos importaba!...Nos fuimos turnando entre todos para estar con el,todos mirabamos tras el cristal y le haciamos notas que Mari Carmen estando a su lado le leia.Nuestros mensajes no podian ser otros," tienes que ser fuerte,estamos todos contigo".En su libro,esa lineas que comenzo a escribir,el comentaba respecto a estos momentos que su familia estaba mirandole trass el cristal,muy tristes,no tristes es poco,estabamos desolados,pero no quisimos que nos viera.

En una ocasion le escuche a mi padre decir haciendo referencia a aquel dia; -aquel dia nos mataron-.Y es verdad,algo se rompio,la vida fue otra a partir de entonces,desde ese momento comenzamos a convivir con el puto c.....

Todas aquellas personas que hayan convivido con el saben perfectamente el desgarro que se siente en su familia,porque no solo la sufe el paciente,si no todo su entorno.Yo soy una afectada mas como el resto de mi familia de esta puta enfermedad y se que el precio que ha tenido que pagar mi hermano para no sufrir mas es el que es...Y duele,duele tanto como para maldecir su nombre mil veces,para llamarle puto,maldito y lo peor de lo peor.

Hasta escribir su nombre me duele,es la peor de las pesadillas,puto c..... de mierda.

Estabamos y seguimos estando todos contigo Pedro.Un beso al cielo para ti,que te queremos infinitamente hermano,hoy y siempre.