*Esta vez el día 6 se convirtió en algo más que recuerdos...*

Desde hacía tiempo mantenía unos lazos muy fuertes con muy buenas personas, muy allegadas y muy cercanas a mí, y por Pedro. Sin conocernos personalmente, salvo con Tere y Angel que tuvieron la amabilidad de tendernos su mano, cuando habitaba en mi familia la desesperación y nos negábamos a rendírnos. Ellos nos guiaron, nos ayudaron y para siempre quedará nuestro infinito agradecimiento hacia ellos.
Somos muchos más de los que conseguímos reunírnos ese día en Madrid,.Ibamos Tere y yo en busca de Mar, otra persona buena y muy generosa, una persona de una calidad humana extrema que desde siempre ha estado apoyando a Pedro y ahora a los demás, qué gran persona es y qué alegría supuso para mí conocerla.. Junto con Angel quedamos para ver a VIDA y es aquí donde me quedo sin palabras, esas en las que ella se apoya tanto, en donde derrocha tanto...
Estaba aislada, pero por suerte pudímos entrar de uno en uno a verla. Estaba impaciente por conocerla, entré la ví ahí sentada charlando con una amiga.Ella se quedó parada, sin poder articular palabra. Sí, la más sabia de las palabras se quedó sin ellas.Un abrazo sin querer soltarse, en donde nos dijímos tantas y tan emotivas sensaciones sin hablar, tantos sentimientos que nos unen.Y hablamos de ella, de Pedro, me recordó que era día 6, día en el que le tiene siempre presente, y de nuevo un fuerte abrazo, yo ya no podía más... Sí amiga, era día 6, pero un día distinto a los demás. Ella es una angel guerrera que se está recuperando del azote de la bestia y la erradicará, porque es todo temperamento y fuerza interior. Me encantó estar con ella, conocerla y ver su amplia sonrisa iluminando su cara.Ni que decir tiene, que salí de allí con el convencimiento de haber tenído a mi lado, a una persona extraordinaria en todos los aspectos y con una fuerza interior que me transmitió, abrumadora., tal como hacía siempre Pedro, tal como hizo ella conmigo.Pedro, nuestro angel la sostiene y ella lo sabe... ¡ Manténte fuerte amiga!.

Salímos a reunírnos todos donde habíamos quedado. Allí nos esperaba Maite, otra maga de las palabras, qué alegría supuso para mí tenerla al lado, charlar y charlar sin parar.Es todo bondad y talante, todo un ejemplo a seguir. No encuentro calificativos para ella, no existen, ella los supera con creces. Ha sido capaz de decírme en pocas palabras, cómo se siente mi tocado corazón sin saberlo tan siquiera yo, supo guíarme a recomponerlo y siempre con la magia de sus sabias palabras, me encantó conocerla, es todo corazón...
Allí también se encontraban los padres de Irene. No nos conocíamos mucho pensaba yo, pero claro que les recordaba, sobre todo a Rosa, su madre. Tuve la ocasión de charlar con ella,poco a mi parecer, porque ese día todo me supo a poco. Ella sabía mucho más de mí y de Pedro,de lo que yo inicialmente imaginaba. Cuando me presenté, ella no podía creer que era yo, no sé aún porqué, pero me preguntaba una y otra vez, ¿¿ eres Encarni, no puede ser ??. Me contaba que había seguído siempre la historia de Pedro, que estuvo pendiente de su evolución y que ella estaba convencída que Pedro lo superaría, ya no pudo seguir, la noté emocionada y haciendo fuerza por no dejar caer las lágrimas que asomaban en sus ojos. Sí Rosa, me emociona muchisímo conocer los sentimientos que ha dejado y ha provocado mi hermano, y no imagináis cuánto. ¿Cómo es posible que haya dejado tan profunda huella en los demás?. Incluso en personas que no le conocieron personalmente. De verdad, creedme que no deja de sorprenderme. Me enorgullece que sea así, pues me anima a pensar que su lucha no fué en vano. No sé, ni cómo ni porqué, pero su recuerdo está vivo en muchos corazones y eso nos permite sentírle en cada uno de nosotros. Vivo su recuerdo, su pelea por la vida y más vivo que nunca su p'alante...

Ha sido un auténtico placer estar con vosotros, compartir vuestro tiempo y llevarme un trocíto de cada uno de vosotros en mi corazón, donde guardo los más valiosos sentimientos. Donde está mi hermano, la persona que más huella ha dejado en mi vida.Y ya sabéis lo que es y ha sido para mí; tanto tenerle, como perderle. Mi hermano, mi vida...
Mil gracias a todos

Deseamos sentir tu misma fuerza…

A ti hermano me dirijo, cada día, a cada momento y en cualquier lugar, da igual donde esté, con quien esté.Pues mi mente vuela, viene y va, y tú siempre estás ahí, en mis conversaciones, en mis momentos del día a día, en toda mi vida estás y siempre estarás, porque yo quiero que siempre camines conmigo.

Qué duro resulta tu ausencia hermano, y más si cabe, sobrevivir a éstas temidas fechas.Justo un año atrás, las chicas de la Fundación pidieron tu colaboración para la campaña navideña. Cómo no, siempre estabas dispuesto,  hiciste las fotos y éste fué tu mensaje; “Feliz Navidad y próspero año nuevo para todos, que todos los que sufren una enfermedad puedan curarse y que p’alante…”.Ahí sigue tu imagen y tus deseos, ahí sigue todo lo que dejaste, pero ya no podremos disfrutar de tenerte ni de verte, hemos de seguir caminando con tu ausencia a nuestro lado, y con ese puño que unas veces aprieta fuertemente y otras suelta para recuperar la sonrisa y la vida…

 

Esta paloma en su resplandor nos transmite paz, espero nos ilumine en éstas semanas que se aproximan,momentos difíciles que nos tocará sobrellevar como buenamente podamos.Será difícil aun así, estoy segura que darás muestras de estar cerca, no nos dejarás solos, lo sabemos y por ello contamos contigo hermano.Sigue permaneciendo a nuestro lado, hoy y siempre.

TE QUEREMOS INFINITAMENTE HERMANO.

Cuídate, cuídanos…

Es muy emotivo...

Este video me lo ha pasado hoy mi primo Jose, lo he visto mogollón de veces y no me cansaré nunca de verlo. Me siento muy identificada con ésta niña,con cada uno de los gestos que hace. Me recuerda momentos,como cuando Pedro nos dijo que se le caería el pelo, a nosotros era algo que ni nos preocupaba, volvería a salir pensábamos nosotros. Y lo cierto es, que ver cada mañana en la almohada, el rastro que deja los comienzos de una lucha como ésta, es duro, para él y para los demás.
Recuerdo que a los pocos días del diagnóstico le llevé varias gorras, cosa que agradeció, pero no era algo que le preocupara, al final acabó a acostumbrándose a su cabeza pelada. Como la del niño que sale en la imagen,imagen que duele ya no solo el verla, porque cuando veo a alguien con un pañuelo,una gorra,lo que sea que me recuerde momentos tan dolorosos como los que hemos vivído , un tremendo frio recorre mi corazón. Un frío que entró por éstas fechas y se instaló dentro,ahí quedó y creo yo que se quedó para siempre.
Seguímos amigos míos,seguímos caminando, son fechas duras y las que se aproximan no van a ser menos, así que iremos como siempre, p'alante. Como él quería,como siempre quiso Pedro.

TE QUEREMOS HERMANO, QUE DIFICIL ES VIVIR SIN TI...

- Nuestro haz de luz,nuestro Arco Iris .-

Esta imagen la captó nuestra hermana el día 12 de Septiembre, al fondo se divisa el Arco Iris, entre un cielo revuelto de nubes,éste se dejó ver en un lugar donde vivimos hace años, en el campo,donde pasamos tanto tiempo, tantas vivencias…

Esta mañana lo vimos camino del cole, con sus colores muy vivos.Se apreciaba completamente de principio a fin, ¡¡ estaba precioso… !!. Lo curioso es que al coger mi móvil para hacerle un foto,éste se iba apagando de tal modo que ni se apreciaba, cosa curiosa por cierto.

Lo mejor de todo es que las nenas y yo, nos hemos alegrado muchísimo al encontrárnoslo de repente. Ellas decían ; ¡¡Mami mira,allí está Pedro!! .Así te ven, así le ven…

Qué alegría me ha dado al verlo con sus colores tan fuertes y tan alegres, jamás había visto un Arco Iris tan de cerca y tan precioso. Así lo he sentido, ahí estabas tú hermano, escondido tras él.

Esta mañana estabas en el Arco Iris porque donde yo mire allí estás y siempre estarás.

TE QUEREMOS HOY Y SIEMPRE HERMANO.

-Es como un puño que aprieta fuerte tu corazón y te desgarra...-

No deja de sorprenderme cómo pueden cambiar las cosas en un momento,en un día,en un año...etc. Tu propia vida, tu visión sobre todo lo que nos rodea, sobre cómo intentar vivir el día a día, todo cambia, todo cambió...incomprensiblemente todo cambió.
En mi casa siempre había existido la tradición de llevar flores a nuestros seres queridos, en la fecha de Todos los Santos, pero ésta vez ha sido mucho más doloroso y eso que cada vez que voy al pueblo me acerco al lugar donde descansa nuestro guerrero,a su reposo como suelo llamarle,pero ésta vez sin duda,ha sido muy duro.Ir allí a ver a tu hermano,es demasiado duro...
Dicen que cuando pierdes un hijo es como una mutilación de tu propio ser,yo no me atrevo ni siquiera a compararlo con una palabra tan fría,tan fea,aunque alguien ya lo comentó en el blog y creo que cada uno siente lo que siente y lo define como quiere.Hoy,alguien me preguntó cómo estoy y le contesté que estoy bien,vamos no lo estoy sinceramente,le dije,pero hago por estarlo,es lo mejor y lo único que podemos hacer ya.Pero le comentaba que lo que se siente dentro es como un puño que aprieta tu corazón y te hace sentir un terrible desgarro,que ahoga,muchas veces ahoga,menos mal que la vida te lleva,la rutina,el trabajo...etc y ésto facilita que dicho puño de vez en cuando se olvide de apretar fuerte, suelta un poco y con ello dá un respiro que facilita el seguir con el día a día.
Seguímos,caminamos y vivímos ¿¿qué más podemos pedir??.Bueno sí,se me ocurre pedir y desear tener salud,muchisíma salud,toda la del mundo si es posible para todos,no quiero más.

Comencé recordando las cosas que cambian porque en mi mente estaban los recuerdos de hace un año atrás,tras el doloroso suceso que comenté de la Fe,la médula de Pedro pasó de estar invadída a en unos 20 días estar totalmente limpia,eso ocurría en éstos días,recuerdo la felicidad tan grande que sentímos al obtener éstos resultados,estábamos más que contentos,nunca olvidaré aquella sensación de felicidad extrema,fué maravilloso,éstos días fueron muy buenos,mucho.Para nada podíamos presagiar que la alegría nos duraría tan poco.
Recuerdo aquella entrada que hice comentando que era mi cumpleaños, el mejor que había tenído nunca,en los muchos años que tengo ya,el año pasado fué muy especial,el más feliz de mi vida,sin comparación,ya no los habrá tan buenos,seguro que no,nunca he sentído que ese día fuese más especial que otro,pero el año pasado sí lo fué.Esta vez haré como si fuese un día cual otro,nada cambiará y seguro que ocuparé totalmente mi mente, para intentar que el puño no apriete fuerte.Desconectaré todo lo que pueda y no estaré.
Gracias una y mil veces a todos los que seguís con nosotros,gracias por vuestros recuerdos hacia Pedro,gracias a todos los que os acercáisteis a su reposo...
-GRACIAS POR TODO Y A TODOS-.
Hermano, ni te imaginas cuánta falta nos haces,cuánto de complicado nos es mirarte y creerse que te despedíste para siempre.Si algo nos ayuda es pensar que estás a nuestro lado,que sigues junto a nosotros,sigue ahí para siempre,te necesitamos...

Esta imagen, éste deseo, ésta celebración de la vida de mi hermano es para ti “LA VIDA”,amiga mía…

Todos la hemos leído, todos hemos comprobado la gran sensibilidad que tiene en sus palabras, ninguno la conoce y tampoco yo.No hace falta conocer físicamente a una persona para sentir un gran aprecio por ella,a mí me ocurre con muchas personas y especialmente con ella.

Hoy voy a llamarle por su nombre,se llama María José,nunca lo ha dicho pero imagino que no se ofenderá por ello.Ahora mismo está pasando un mal momento,recién tratada de una recaída y ya en REMISION COMPLETA que supone una gran noticia,pero la falta de sensibilidad y confianza de un médico consigue hundirte,lo sabemos bien a quienes nos ha pasado.

No te dejes caer ni un minuto amiga,qué sabe alguien que desconoce en la forma que luchaste éste tiempo atrás,éste factor es importantísimo y lo sabes.Qué importan los pronósticos,importas tú y tu fuerza,tu recuperación y las armas que hay para combatir lo que venga,las hay amiga,las hay y no podemos permitirnos caer.Un trasplante una savia nueva,con fuerzas y energía renovadas, que te darán el impulso que necesitas para seguir soñando y disfrutando de tus amores como dices.Lo harás,sé que lo harás,agárrate a esa mano que te empuja a seguir…

-Y como sé que aprecias mucho a mi hermano,aquí te dejo ésta imagen suya que sé recuerdas en tu retina.Aquí estaba celebrando la vida con su eterna sonrisa, que nos llena de fuerza a los que ahora nos asomamos a ella,para seguir viviendo.

Esta mañana te mandé un mensaje de ánimo y tu respuesta ha sido; “siempre p’alante,tu ángel conmigo”…

Gracias por existir VIDA, gracias por tus palabras de cariño hacia mi hermano, las que todos hemos leído y las que sólo he leído yo, siempre le has tenido presente,cada 6 su recuerdo.No tengo palabras de agradecimiento suficientes para ti.Ni siquiera puedo plasmar realmente el gran aprecio que te tengo,por ser como eres,me cuesta encontrar las palabras,es algo que tú sabes hacer muy bien,yo ahora no sé…No te conozco,pero no me hace falta para ser imprescindible en mi vida. No te imaginas amiga, cómo desearía poder darte un abrazo tan grande como es tu valía como ser humano.Ahora sé que gracias a personas como tú éste mundo funciona,te necesitamos fuerte…

En Diciembre nuestro encuentro y mi abrazo a LA VIDA,ya queda menos para eso,ya casi está.Ahora descansa,recupera tu ánimo y siempre p’alante en tu mente,que sé que nunca lo olvidas.

GRACIAS POR QUERER TANTO A MI HERMANO, GRACIAS POR REFLEJARTE EN EL Y GRACIAS POR LLEVARLE SIEMPRE CONTIGO.

Ayúdale hermano,ayuda a quienes necesitan de tu fuerza y siguen pensando en ti…

Fundación Josep Carreras contra la leucemia: HOMENAJE A PABLO, 4 AÑOS: "Ya sé qué hay después d...

Fundación Josep Carreras contra la leucemia: HOMENAJE A PABLO, 4 AÑOS: "Ya sé qué hay después d...: "'Si supiera que el mundo se acaba mañana, yo, hoy todavía, plantaría un árbol'. Martin Luther King dijo esta frase en una ocasión. La histo..."

-Si te quitan la esperanza,te quitan la vida...-

Pienso cosas,muchas cosas y cada vez me asombra más la calidad humana de mi hermano.Esto, muchos de nosotros lo sabemos,pero hay alguien que me encantaría lo supiera.Ese alguien es quién le arrebató la esperanza,la ilusión y le quitó la vida así de un plumazo.Y no dudo de sus conocimientos como médico,pero sí de su calidad humana,que podría decírse es "casi" nula.

Pedro salió de alta tras el mini-alotrasplante,estaba muy bien y fué una doctora quien puso empeño para que saliera por fin aquél día,solamente tuvímos en nuestro poder aquel informe escrito a mano.Volvió en unos días a revisión y todo iba bien,a los pocos días se adelantó la visita y ahí va el zarpazo;"la médula está invadida, ésto no ha ido bien,ya no hay nada que se pueda hacer,se podría tratar con quimio,pero no es solución,puedes vivir un mes,dos o un año.Habrá que ponerte sangre a menudo y por comodidad es mejor que lo hagas en Albacete que te viene más cerca".Le quitó toda la medicación y se fué para casa con 110 neutrófilos.Esto nos lo dijo Pedro al mismo salir de allí a cada uno de nosotros,a través de su móvil.No olvidaré jamás lo que me decía,creía morirme ahí mismo,quería gritar y pelearme con el mundo,no podía creerlo...

Estaban mi hermano Juan,mi padre y él,siempre dijo que lo que escucharon lo sintió más por ellos que por él mismo.Al salir del hospital quiso ir a comerse una paella.¡¡Cómo pudo Dios mío!!.

Aquella tarde nos reunímos todos en el pueblo,cuando llegué había en mi casa todo el dolor que es posible sentir en la vida,estábamos derrotados.Nos dijo que no dijéramos nada a mi madre,quería decírselo él y nada más llegar le dijo;"mama,que no me dán más vida".Mi madre estaba desesperada,mi padre no dejaba de llorar,¿¿qué hacer ahora?'.No íbamos a quedarnos de brazos cruzados,no íbamos a rendírnos.Comentamos qué hacer,irían al día siguiente a Albacete a ver qué hacían y así fué.Pedímos más opiniones,necesitábamos hacer algo más.

Este señor de la Fe,no tuvo la ética de enviar ningún tipo de documento a sus hematólogos de Albacete,ninguno,todo lo que supieron fué por nosotros,solamente llamó para decírles que les enviaban a Pedro para morir,solamente...¡¡Ay Jaimito,jamás podré olvidarle!!.Qué poca ética,qué poca moral y qué poca humanidad la suya.

Hubo algo que pasó por alto,mal hecho por su parte,puesto que es hematólogo y sabe que al quitar la ciclosporina,ésto provoca un EINCH,la enfermedad del huesped y éste lucha contra las células malas.La médula comenzó a trabajar y a fabricar bien y eso lo íbamos viendo poco a poco.Los niveles iban subiendo despacio, las 3 series de la sangre a la vez,lo cual era muy buena señal,los hematólogos de Albacete confiaron en nosotros y lo que es mejor,seguían confiando en Pedro,confiaron en nuestro sueño de VIDA y mantuvímos la ESPERANZA...Nos decían que había que ser cautos,pero todo parecía ir bien.Tal y como los valores subían,que os puedo asegurar que aprendímos a descrifar una analítica,nuestra alegría iba en aumento,tras el zarpazo aquél,volvíamos a tener luz en nuestras vidas.No recuerdo una felicidad mayor a aquellos días.

En varias ocasiones se habló con Jaime para comentárselo,la primera vez dijo que eso a él no le interesaba,en otra ocasión que eso no era importante,que no decía nada. Cómo se puede tener tan poca humanidad Jaime,no le interesaba para nada saber que los valores cambiaron totalmente,que Pedro iba mejorando poco a poco.¡¡Ay Jaime qué pena que siendo tan joven como Pedro,tiraras la toalla a la primera de cambio.Quisiera que supieras que Pedro jamás lo hizo y tú sí,seguramente Pedro tenía las mismas ganas de vivir que tú,las mismas ilusiones,los mismos planes de vida y qué pena que te rindieras tan pronto!!- PEDRO,MI HERMANO JAMAS SE RINDIO.- Debería aprender de sus pacientes.


Por entonces todos estábamos más que contentos,los médicos de Albacete llamaban para comunicarle a éste médico lo que ocurría y entonces le citó para primeros de Noviembre y cuando Jaime vió a Pedro tan recuperado,tan bien,se alegró tanto que le espetó un fuerte abrazo según Pedro.Le hizo todas las pruebas y todo salió perfecto,entonces sí se interesó y quiso hacerle las pruebas de médula él mismo,incluso más allá de su hora,ésta vez sí estaba interesado.

Cuando Pedro me llamó y me contó cómo había ido todo,le dije que si le había perdonado a Jaime y me dijo;"nena pues claro,tú no sabes lo bien que se ha portao,qué alegría se ha llevao al verme y el abrazo que me ha pegao".
-¡¡Ay hermano,ahí nos demostraste tu valía como ser humano,cómo puede perdonarse a alguien que ha sentenciado tu muerte !!.Supíste perdonarle porque no guardabas rencor dentro de ti,no sabías hacerlo,pero yo no soy como tú,jamás podré hacerlo.Jamás podré perdonar su desinterés hacia ti,no dió lugar a alguna posible oportunidad,no creyó en ti...
No dudo en su buen hacer como hematólogo,pero se haría un gran favor a sí mismo,si en ocasiones se pusiera en lugar de la persona que se sienta frente a él.
Los hematólogos de Albacete a los que tanto debemos,ni siquiera merecían un informe de lo que se le había hecho a su paciente,el motivo por el que le derivaban allí,resultados de pruebas,nada de nada,se asombraron tanto al saber por nosotros,que se le había hecho un "mini-trasplante".Pensaban al igual que nosotros,que Pedro se las jugaba todas a una,había que ir a por todas,no andarse con "minis".Tampoco me parece el trato correcto hacia un colega,el porqué no les enviaron ningún tipo de documento sobre su paciente,quizás el hospital de Albacete no tenga el prestigio de la Fe,pero os aseguro que la 6ª planta del Hospital de Albacete era como estar en casa para Pedro,eran sus hematólogos,sus enfermeras/os,todo el personal,de limpieza de cocina incluso que le traían las cosas tal y como él las pedía.
A todos ellos,gracias una y mil veces por confiar en Pedro,nos habéis demostrado tantas raciones de humanidad.Siempre sabíamos qué se le iba a hacer,incluso contaban con nosotros,nos pedían parecer...nos facilitaban todo tipo de documentos,no hay palabras de agradecimiento,no las hay.

La alegría nos duró poco,el monstruo del linfoma que creíamos destruído,realmente estaba dormído.Esta entrada me ha costado mucho escribirla,recordar me pone muy nerviosa,pero sale mucha rabia acumulada y finalmente resulta hasta positivo para mí.Pienso mientras escribo, si lo publicaré,no quiero que nadie lo pase mal y menos aquellas personas que es posible nos lean y confíen en Jaime,lo siento por ellos,pero con nosotros ha sido tal cual lo cuento.

Hermano,como ves sigues estando aquí junto a nosotros,qué días tan duros,cuántos recuerdos que en ocasiones aprietan hasta sentir ahogo,es duro estar sin ti.Este mes fué muy duro el año pasado pero éste lo es aún más...Si pudiera verte,hablarte,si pudiera...Si pudiera echar marcha atrás en el tiempo,si pudiera,¡¡ay si pudiera !!. Nuestra vida sería otra.
Nos gustaría tanto a todos seguir mimándote,cuidándote,protegiéndote...TODOS ESTAMOS CONTIGO COMO ANTES,COMO SIEMPRE.TE QUEREMOS HERMANO

Dedicado a Pedro...

Este es un vídeo que ha realizado nuestro primo José, lo ha titulado Sigues aquí, va dedicado a nuestro hermano Pedro, es muy bonito y me gustaría compartirlo con todos los que continuáis viendo su blog, gracias primo por hacer algo tan bonito, gracias a todos por estar ahí.

http://www.youtube.com/watch?v=VszL7WDNoL8

Hoy es tu cumpleaños hermano…

 

Hoy me cuesta mucho escribir,los nervios se apoderan de mí y el corazón se acelera,porque el dolor aprieta amargamente,hoy más que nunca.Hoy no habrá fiesta sorpresa,ni habrá tarta,ni regalos…Hoy habrá silencio,que es lo que nos queda,no hay palabras que expresar,no las hay.Cuando fluye la amargura no salen las palabras,ni las encuentro.Pero hoy quería estar aquí contigo.Hay demasiados recuerdos,ayer,hoy,mañana y en todos ellos estás tú hermano,un vuelco y de nuevo a la triste realidad de saber que la guerra acabó,ya no hay más pelea,ya no hay que luchar por sacarte adelante,ya todo eso acabó.

Te imagino en ese inmenso azul,rodeado de muchísima paz que es la que tú transmitías y la que tanto necesitabas.Miro el brillo de tus ojos y recuerdo…Sonríes a través de ellos,sonríes con la mirada y dejas ver la transparencia de tu persona a través de ella.

Hoy nuestro cielo está nublado y continúa lloviendo en nuestro corazón,hoy no podremos verte,ni mañana…No podremos verte y seguiremos anhelando el saberte cerca,te necesitamos tanto…

¡¡¡ Feliz Cumpleaños hermano hoy y siempre !!!

MIL BESOS AL CIELO PARA TI

-Esta es una idea de Pedro y lleva por nombre... “Esperanza”

Todos sabéis lo involucrado que Pedro estaba en poder animar y ayudar a los demás.Varias veces comentábamos qué hacer y cómo hacer…

Pues bien,algunos sabéis,pero muchas personas desconocen,que Pedro junto con dos hermanos más,Maria Y Juan Carlos,crearon una pequeña empresa de fabricación de sofás.Comenzaron a mediados del año 1996,uniendo la primera palabra de nuestros apellidos,pusieron por nombre “Morpi”,ese es el nombre de su marca.

Este modelo de sofá,llamado Esperanza llevará folletos informativos para hacerse donantes y también para hacerse socio de la Fundación Josep Carreras.Va a ser,al menos eso quisiéramos,una campaña de sensibilización para que cada vez haya más donantes de médula y con ello,más oportunidades para quien está a la espera de curarse y también,conseguir que puedan inscribirse como socios de la Fundación,aportando una cantidad,la que cada uno quiera,puntual,mensual,anual…etc.Y con ello sabemos que se invierte en investigación,no sólo en las leucemias,si no en otras enfermedades hematológicas.Como bien dice el Presidente de ésta Fundación Don Josep Carreras a quién tanto debemos,con el firme objetivo que un día sean 100% curable.

Y como me dicen las chicas que trabajan en ésta,que sé siguen el blog,y saben lo mucho que las aprecio por su buena disposición siempre a ayudarnos,aportando nuestro granito de arena ayudamos entre todos,ojalá se multipliquen los nuevos donantes y también los asociados a dicha entidad.Yo ya lo soy…

Gracias a Eva que ya no está en la Fundación pero me acuerdo mucho de ella,por su aprecio siempre demostrado a Pedro,gracias y suerte amiga.

Gracias también a Raissa,Alexandra que al igual que Eva os volcásteis con nosotros,con mi familia,con mi hermano,gracias y suerte en todo aquello que hagáis porque os lo merecéis,sois muy buenas profesionales y lo que es mejor,grandes personas.Por ello,comienza ésta campaña con la que espero devolveros todo lo que nos habéis dado…

-ESPERANZA a todos los que comienzan a caminar éste oscuro y empedrado camino,agarrarse a ella y pensar que se puede,siempre hay que mantenerla viva,con el firme propósito de curarse…No lo olvidéis

-ESPERANZA a los que han de enfrentarse a una nueva recaída,a contratiempos inoportunos,a diagnósticos desalentadores,jamás jamás perdáis la esperanza,pues las estadísticas están para romperse y nunca hay que guiarse por ellas.Animo amigos,Angel,Santi,Dani,Nere,Vida,ánimo y fuerza…

-ESPERANZA a todos los que ya superada la enfermedad,volvéis a revivir terribles sensaciones y miedos que conllevan las revisiones,mantenerla presente.

-ESPERANZA,fuerza,coraje,valentía y ánimo,mucho ánimo a todos los que perdimos en mitad de la lucha a un ser querido,en algunos casos,un hijo,un hermano,un padre,una pareja…ESPERANZA en volver a encontrar la luz que un día perdimos.

-ESPERANZA en conseguir encontrarle sentido a nuestras vidas,las de mis padres,,las nuestras,las del resto de la familia,algo que se perdió con él,se marchó con él y ahora tratamos de remontar,levantar,recuperar…,Por difícil que sea,mantendremos la ESPERANZA VIVA de recordar a Pedro,con los ojos secos y una permanente sonrisa, es lo que él se merece.

-MANTENGAMOS LA ESPERANZA VIVA-

Tú corazón nos sigue hablando…

Esta es la imagen que hemos elegido para tu eterno reposo hermano.Aún se hace difícil mirar tu imagen y convencerse que ahora sólo es posible verte así,tan inmóvil,tan sonriente en tu mirada,con tanta paz.Tú,que tanto pedías a tu virgen,la patrona de nuestro pueblo,a la que intentabas llevar a hombros en ese día tan emotivo como es el 14 de Agosto en Montealegre.El último año ya no pudiste,tenías pocas fuerzas y todas ellas las necesitabas para lo que se avecinaba,tu trasplante. ¡¡Ay hermano,cómo le pedías te ayudara,todos lo pedimos tantas veces…!! Y ahora ya no sabe uno en qué creer,yo creo en ti,solamente en ti…Sé que nos cuidarás,nos protegerás y acompañarás a lo largo de nuestras vidas,sigue ahí hermano,necesitamos sentir que estás cerca de nosotros…

Tus ojos se cerraron para siempre,pero tu corazón nos continúa hablando.Nunca te marcharás hermano,nunca podrás irte del todo,te quedaste para siempre en nuestro corazón desde donde continúas hablándonos…

Te queremos…Estás,siempre estarás…

Siempre estarás dentro de mi corazón...

Podrá nublarse el sol eternamente;

podrá secarse en un instante el mar;

podrá romperse el eje de la tierra como un débil cristal.

¡Todo sucederá...! Podrá la muerte cubrirme con su fúnebre crespón;

pero jamás en mí podrá apagarse la llama de tu amor.

Nunca te olvidaré, siempre estarás dentro de mi corazón,

Te quiero hermano.

Fué algo especial,como lo eres tú para nosotros hermano

Día 2 y 3 de Septiembre,ésta imagen es el justo momento en el que le infundieron mi sangre a mi hermano,ahí se ve,en esa bolsita estaba la segunda tanda de mis células madre,éstas en las que tanto confiamos,donde pusímos todas las esperanzas,toda la fe capaz de existir y crearse.

Esta imagen y su reflejo de la luz exterior tras su ventana,me recuerda a eso,una ventana abierta a la fe y la esperanza.Durante mucho tiempo la tuve como salvapantallas,pero tuve que quitarla,duele solo verla y hoy quería que fuese ésta la que acompañara mis palabras.Esto es lo que se veía a través de una pequeña ventana de la puerta exterior,no pude entrar,hubiera dado lo que fuera para poder entrar y darle un fuerte abrazo a mi hermano.Ya estaba hecho,yo había cumplído,atrás quedaron mis miedos a que algo pudiera surgir en el último momento y fallarle a mi hermano.El estaba muy contento,y esperanzado en esa savia nueva que deseábamos reconstruyera su médula ósea y con ello pudiera curarse.

Nada más acabar la extracción, nuestro tesoro de color rojo en manos de las enfermeras y yo,caminamos casi a la par,con destino a la 536 de la sección de trasplantados de la Fe,me preguntaron si era yo la donante y fuera me quedé observando cómo se la ponían a través de su catéter,fué tan solo un momento y se marcharon.Mi hermana abrió las puertas para que pudiera hacerse ésta instántanea que todos pudímos ver después,así de sencillo es un trasplante de médula.,así es,ningún tipo de operación para él,ni para mí.

Pedro estaba muy contento,por fin estaba implantada la semilla en su frágil cuerpo,éstas debían dirigirse hacia su médula ósea poquito a poco y allí germinar.El estaba muy contento y los demás también,estabamos totalmente esperanzados con ello.Los médicos siempre nos dijeron que el trasplante solo era un paso más,para nosotros era más que eso,era un paso a la curación,un paso de liberar a Pedro de tanto sufrimiento,un paso de dejar atrás una maldita pesadilla que azotaba tiempo atrás a nuestra familia y sobre todo a Pedro.Por ello estabamos muy muy contentos,pues todo estaba yendo bien.

Yo,estaba debilucha,ya lo soy de por sí,seguidamente a éste momento me bajé a comer y con ello recuperar fuerzas.En mi móvil no paraban de llegar mensajes de apoyo,sentí que estabamos muy acompañados,muy arropados,así fué y así seguímos,siempre os lo agradeceré a todos.

Tras haber comído y ya más recuperada,tan solo tenía muy doloridos mis brazos tras varias horas inmóviles,¡¡¡... Y qué es un simple dolor de brazos,con un corazón rebosante de felicidad...!!!.

Así me sentía amigos míos,feliz tras haber hecho algo muy grande,inolvidable,maravilloso,entrañable,muy muy gratificante...No me quedan calificativos a las sensaciones que tuve y sigo teniendo ahora mismo,me sentí pletórica,como jamás me he sentído,porque aunque se compare con el hecho de ser madre,es algo distinto,no sé realmente cómo explicarlo,pero es distinto. "ES ALGO ESPECIAL".

No era la circunstancia de dar vida,como es un nacimiento,era la de devolver la salud perdída a una vida ya andada como era la de mi hermano,con sus 33 años,devolverle la salud,éste preciado tesoro para el que la tenemos y no valoramos.Eso deseaba con toda mi alma,que recuperara su salud y con ello su vida,lo que más deseábamos todos.

...Ya estaba hecho,ahora solo tocaba tener más paciencia y esperar...

Desde hace tiempo pensaba que llegado éste día acabaría de escribir,pensaba hacer una entrada entrañable y dejarlo aquí,pensaba que ojalá muchas personas que nos leen se convenzan de lo sencillo que es dar salud a quien no la tiene y sí valora.Lo importante que es para quien lo recibe,

como mi hermano que ahí le véis tan esperanzado en su nuevo tesoro de color rojo,

tan gratificante para quién lo dá,que ya os aseguro que es lo más maravilloso que me ha pasado en la vida y porque tuve la suerte de hacer algo muy especial por él, por mi hermano.

Si tuviéramos la suerte de tener aquí a Pedro,lo estaríamos celebrando todos juntos y con la mayor de las alegrías,no podría haber mejor regalo en la vida,el regalo de tenerle aquí junto a su familia,sus amigos...El regalo de la vida,pero ésta no lo ha querído así,por tanto no hay nada que celebrar,no lo hay.

Hermano,yo no puedo sentirme culpable al no salir las cosas como queríamos,no puedo ser culpable de éste huracán que ha dejado nuestras vidas desoladas sin ti,pero siento una gran decepción,¿con qué?,no lo sé,pero tengo esa espinita clavada de haberte fallado hermano y no sabes cómo lo siento,cómo me duele.Ojalá hubiésemos tenído otra oportunidad,otra más,tu oportunidad... Te la merecías hermano,te la merecías.

Mil besos al cielo para ti ,ojalá seas feliz y sigas protegiéndonos tal y como nosotros lo hicímos contigo,así será,sé que así será hermano...Te queremos hasta el infinito

En el arco iris,en las estrellas...en las gotas de lluvia,donde mis ojos miren allí estás tú..

Han sido días difíciles,el día de las carrozas yo imaginaba que estarías allí hermano,disfrutando como siempre de esa alegría que embriaga a nuestro pueblo,esa noche tan especial para ti.Mientras,yo intentaba ocupar mi mente,distraer mi pensamiento que suponía un esfuerzo grande para mí,cuando alguien me mandó un mensaje al móvil,intentaba arroparme con sus palabras y así lo hizo,mis lágrimas eran ya incontenibles,donde estaba nadie podía verme,lloré y lloré hasta agotarlas.¿¿Sabéis que las lágrimas pueden agotarse??.Pues así es.Tambíén supe que otra persona también muy especial para mí estaba recordándome,en el mismo momento me había mandado un video que contenía unas palabras con mucho sentimiento,pude verlo después..Ambas personas son especiales para mí,ambas os acordáisteis de mí y os aseguro que por complicado que parezca os tengo muchisímo aprecio a las dos,lo sabéis,ambas seguís mis palabras,ambas nos habéis arropado siempre.El tiempo pasa,la vida sigue y vosotras para mí seguís estando donde siempre habéis estado,gracias a las dos por acordaros de mí ese día...
Como te contaba hermano,éste año convencímos a la mama para salir,para despejarse,cosa que sé te ha alegrado muchisímo,querías que saliera a toda costa,merecía descansar,ponías todo tu empeño en elloLe dije que era lo que más deseabas tú,que saliera,que descansara y sé que lo ha hecho por ti,le dije que tú te pondrías muy contento.Ya sabes,reñías mucho con ella por ésto,le he dicho muchas veces que agachar la cabeza y dejarse caer es lo más fácil y no es ese el camino que tú elegíste,por lo tanto,mereces que hagamos lo mismo que hicíste tú,luchar y hacer lo posible por tirar p'alante,así es también la aptitud del papa,ya sabes,todo un ejemplo para nosotros,como lo fué para ti hermano.¡Ni te imaginas lo difícil que nos resulta muchas veces...!¡Llenabas por completo nuestras vidas,y qué vacío nos ha quedado sin ti...Cuánto te queremos hermano...
Y las casualidades que tiene la vida,coincidieron allí con Mari Carmen,esa reina entre reinas como tú la considerabas,no hacían falta las palabras,los adjetivos,con solo decir su nombre tus ojos se iluminaban,era especial para ti y todos lo sabíamos,por ello me alegré mucho de saber que estaban juntos,como también sentí una gran rabia que no pudieras estar tú también,aunque a decir verdad,si algo me consuela es pensar que estás aquí,que estabas allí con ellos,disfrutando de sus charlas,de sus caminatas,de su presencia...
Yo lucho cada día con esa rabia que a veces se me apodera,de pensar que hubo un final,donde te marchaste,donde tu presencia se esfumó a otro lado,donde quiero pensar que tú sí puedes vernos,puedes acompañarnos y a veces hacernos saber que estás en pequeños detalles,quiero sentir ese alivio de sentirte cerca y no dejar lugar a la rabia de haberte perdído,quiero dejar de sentirla,es una sensación que consume,que agota y aprieta fuertemente.Me siento huérfana sin ti,siento un gran vacío que pocas veces consigue llenarse,dame fuerzas que a veces se pierden y sigue haciendo sonar mi llamador de angeles,tú eres mi enterno angel,porque sé que eres tú quien lo hace sonar inesperadamente en mitad de la noche,en mitad del silencio,me recuerda que estás cerca,que estás ahí y me tranquiliza,me transporta definitivamente al sueño,donde deseo encontrarte cada vez,donde anhelo verte o al menos poder escucharte una vez más.
No te vayas hermano,sigue a nuestro lado,no sabes cuánto te hechamos de menos,cómo te necesitamos.Lo eres todo para nosotros y nos sentímos tan huérfanos sin ti...
-- Vivirás por siempre en nuestros corazones.--

Comienzan las fiestas…

Según Pedro ,hoy día 12 de Agosto es el día que más le gustaba del año.

Es la noche de las carrozas y es algo que él vivía con especial ilusión,le gustaba disfrazarse con sus amigos,una vez de “Los picapiedra”,de “Hawaianos”, de “Hippies” y la imagen que he puesto pertenece a Agosto de 2008,ésta de “ el orgullo gay”.Era la última vez que salía en éste evento,la última vez que se disfrazó y como ese verano estaba fenomenal,seguro que lo disfrutó intensamente.A su lado Celia,siempre Celia…

El año pasado lo vivímos muy emocionados desde el balcón de mi casa,amigos,conocidos,numerosas personas desde abajo le cantaban,aplaudían,le mandaban besos…etc.Fué muy emotivo para mí que lo compartí a su lado y para él también,pues a pesar de su alegría de estar alli y verles disfrutar,respiraba hondo más de una vez,pues fueron realmente emotivas las reacciones de su gente.

El estará allí con todos,disfrutando de la noche,de la compañía,con el único disfraz que un ángel puede llevar,sonriendo constantemente y haciendo fotos a todos.Es posible que alguien le recuerde aquella velada en el balcón y sin querer mire hacia arriba buscándole,él está,estará disfrutando de todo y con todos,como bien sabía hacer él.Salir,disfrutar y sonreír.La vida es lo que tiene…

He preferido huir,salir corriendo sin mirar más allá.He buscado llenar mi mente de otros colores y no dejar que el triste gris me inunde el alma.Otra vez será,es demasiado pronto para volar…Otra vez será…

Mil besos hermano,ojalá todos noten hoy allí tu presencia.

TE QUEREMOS INFINITAMENTE

Pedro decía que estaba orgulloso de su familia,y..."nosotros tantisímo de él..."

Después de todo lo que hemos vivído,lo que uno más siente son las palabras de agradecimiento a todo aquél que haya mostrado su aprecio por Pedro,a todo aquél que le ha visitado,a todo aquél que ha compartido algún buen momento junto a él.No nos cansaremos de dar las gracias por ello,pues todos le hicísteis la vida más fácil durante su larga travesía.
Como dice mi hermano Juan Carlos,la palabra "hermano" adquiere un valor grandioso para nosotros,un valor incalificable,algo que sólo puede tasarse a modo de sentimiento en lo más profundo.El consiguió unírnos fuertemente,tan fuertes que juntos hicímos una gran piña.Siempre digo que fué mucho más fácil soportar momentos cruciales,momentos muy duros,momentos de gran dolor,entre más hermanos,entre los primos,entre todos.Es algo ya perdído en nuestra sociedad,pero nosotros somos 6 hermanos y realmente todo ha sido mucho más fácil,es mucho más soportable todas las situaciones a las que nos hemos visto envueltos,somos más hombros en donde apoyarnos.Y aunque no lo parezca,nos cuesta mucho mostrar los sentimientos,pero están ahí que es lo importante.
Son muchas las personas que se dirigen a mí personalmente como la hermana corage,la mejor hermana...Siempre os digo lo mismo,quizás sea yo quien escriba,quizás sea mi nombre el que veis abajo,pero son las mismas inquietudes,son las mismas circunstancias,son los mismos sentimientos los que a todos nosotros nos acompaña.
He comprobado los efectos de la sensación de ahogo de ver el dolor en los demás,cuando leí las palabras de mi Juan,comprobé los efectos que causan las palabras,fuí consciente de las muchas lágrimas que han dejado las mías y aunque a veces resulte duro,queremos que el recuerdo de Pedro siga vivo de algún modo,todo son recuerdos,y los hay muy amargos.Hay un momento que él describe en el que hubieramos dado la vida por no haberlo vivído,porque fuera la peor de las pesadillas,pero no, fué muy real y pasamos la peor de las pesadillas juntos y con un dolor indecriptible,pero lo pasamos.Una semana,unos dias,un dia y unas horas que hemos de dejar aparcado en un rincón de la mente,porque el que vuelva una y otra vez,supone la peor de las torturas y no nos ayuda nada.
Ahora recordaba un mismo mensaje que Pedro nos envió a todos al móvil,era al principio y él se encontraba mejor,ya en casa,tras casi 50 dias de ingreso.Recuerdo hasta el día,14 de Junio por la tarde,en él nos decía , " quiero agradeceros todo lo que estáis haciendo por mí,estoy muy orgulloso de mi familia.Haré todo lo posible por libraros de esta pesadilla y siento ser un hereje con vosotros".Me eché a llorar de emoción,porque Pedro vivió durante mucho tiempo totalmente volcado en sus amigos,apenas le veíamos,llegabamos a pensar si tendría algún problema con nosotros,siempre estaba por ahí.El día que supo el nombre de su enfermedad me dijo,"claro es que he vivído muy deprisa,necesitaba parar".Mira por donde todo dió un giro tremendamente grande,nos necesitaba más que nunca y ahí estuvímos junto a él,y jamás le reprocharemos nada,porque lo que más desearíamos en el mundo es seguir sin verle ,pero porque estuviera por ahí con sus amigos,su trabajo y su marcha,ojalá fuera así,ojalá...
El consiguió hacernos fuertes,unírnos como lo que hemos sido,una piña y agradecería uno a uno todo lo que se ha hecho por y para él,un día lo haré...
Porque hoy quiero hacerlo de nuestro cuñado Jose Manuel,él no es hermano,ni primo,pero es como si lo fuera,porque en cuanto a como lo ha hecho con Pedro,todo,no hay palabras suficientes de agradecimiento,gracias por haber estado ahí siempre...
-Esta pesadilla de la que querías librarnos hermano,comenzó con el año y aún nos acompaña,siempre nos acompañará porque es muy difícil vivir sin ti y pensar que te fuíste para no volverte a ver.-
Estarás eternamente en nuestro corazón

Gracias Hermana...

Hermana, hermano/a… esta palabra tiene ahora más significado que nunca, cuando te das cuenta de lo importante que es un hermano/a, y más si has convivido desde muy pequeños todos los momentos de nuestra vida, momentos buenos, malos, emociones de todo tipo, fracasos, victorias, amistades, trabajo, viajes, etc. etc. etc. Me siento muy afortunado de haber podido convivir tan cerca de nuestro Gran hermano Pedro, de haber estado y disfrutado desde pequeños de todos esos momentos buenos y malos. Siempre que íbamos a hacer algo importante contábamos el uno con el otro, e incluso muchas veces sin hablar, con solo mirarnos a los ojos ya sabias la opinión del otro, es verdad que hablamos poco pero nos entendíamos a la perfección… , tantas cosas vividas juntos, tantas confidencias que siempre serán nuestras, hace que en la misma persona tengas a tú mejor amigo y a un gran hermano, cuando se pierde a esa persona pierdes tanto…. Se pierde tanto…. Que es imposible de describir con palabras… no puedo expresarlo con palabras… nadie sabe lo que se pierde hasta que te pasa, yo me considero una persona muy dura, y en algunos casos fría, pero tengo sentimientos, y esos sentimientos vaguean de un lado hacia otro de mi corazón….  Busco un porque, porque él, la persona que más falta hace en este dichoso mundo, gente como él necesita este mundo, sobradamente demostrado nos ha quedado a todos los que lo hemos conocido de la GRAN PERSONA que ha sido nuestro hermano, como dice Josefina, solo los buenos se van…

Los sentimientos no todas las veces se pueden controlar, hay veces que sí, pero otras no, cuando te chocas de repente con ese momento en el cual te dicen (vamos a sacar a vuestro hermano de la uci a planta para que podáis despediros de él y que sus últimos momentos este con vosotros), que duro, que duro hermana mía, tú los sabes igual que yo, porque estabas allí, como se puede entender eso, como se puede digerir, eso es inhumano para un hermano cuanto menos para unos padres… lo único que nos quedaba era darle todo nuestro amor por él, hacérselo sentir, tocarle, acariciarle, besarle, que sintiera nuestra calor, no estaba solo, estábamos todos con él, yo intente transmitirle lo mucho que lo quiero y quería que ese último momento que teníamos para estar con él estuviera impregnado de todo el calor familiar que él tanto apreciaba, decirle todas esas cosas que sientes pero nunca dices, sé que no le pudo quedar ninguna duda de lo mucho que le queremos, y de todo lo que ha significado y significa para nosotros su persona.

Yo me encuentro fuerte hermana, tengo mis ratos (como todos), pero no podemos caer en la tristeza, no podemos escondernos del mundo, no podemos dejarnos vencer, tenemos que ser fuertes como él, tenemos que tirar P´alante como siempre hacia él, tenemos que vivir ya que tenemos la gran suerte de estar aquí, y sé que va siempre a nuestro lado para ayudarnos a tirar P’alante, tenemos que hacerlo por nosotros y por él, igual que nos sentimos orgullosos de él, tiene que sentirse el de nosotros.

Mi cumpleaños lo celebrare todos los años, disfrutaré todo lo que pueda, pero siempre me faltara mi mejor amigo y mi gran hermano Pedro…  (Siempre te llevaré en mi corazón).

Por la noche siempre que miro al cielo para encontrarte busco la estrella que más brilla, y por el día me sorprendes cada vez que veo el arcoíris…

Intentare recordarte siempre con una sonrisa como la tuya, aunque debo decir que para escribir estas letras/sentimientos el teclado de mi ordenador es un mar de lágrimas…

(Gracias hermana por las felicitaciones y esas palabras hacia mi persona, la paz siempre la tenemos a nuestro lado, solo que tenemos que aprender a convivir con ella).

Gracias a toda la gente que directa o indirectamente me hacen más fácil mi día a día, yo no suelo agradecer estas cosas personalmente pero desde aquí sí quiero hacerlo, GRACIAS AMIGOS/AS. 

A mi hermano Juan;¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!

Hoy es el cumpleaños de nuestro hermano Juan Carlos.Un día como hoy para él es un buen día pues ya hemos comprendído lo importante que es cumplírlos,pero no ha habído cumpleaños más triste para él,estoy segura.

Ahí les veis,durante el concierto de Héroes en Sevilla,Pedro estaba en remisión del jodído linfoma,estábamos contentos aunque el fantasma del miedo estaba instalado en el cuerpo sin saberlo,ya por mucho tiempo

Ellos lo compartían practicamente todo,el mismo trabajo,los mismos amigos,hasta la vivienda uno al lado del otro.

El,Juan Carlos también ha estado muy volcado en la recuperación de Pedro,mucho,era nuestro centro de atención,todo era Pedro,por eso ahora andamos tan perdídos.A veces cuando mis fuerzas flaquean pienso en él,cómo se sentirá él,que estaba mucho más unído desde siempre a Pedro.

Hay un momento que no podré olvidar nunca,durante aquellos últimos momentos de Pedro a nuestro lado,ahí estaba como siempre Juan,a su lado,acariciándole,besándole,mimándole,cuidando hasta el último detalle,con un mimo y con un cariño extremo, a mí en esos momentos me recordaba los mimos que sólo una madre sabe dar a su bebé.Que te quede claro que él se fué sabiendo lo mucho que le queremos,pero mucho...

Ahora hay que salir adelante,toca remontar y seguir viviendo.A veces es muy difícil,pero en ello estamos.Lo fácil es dejarse caer,esconderse y quedarse solo con la tristeza,pero Pedro no actuó así,él jamás se escondió,jamás se dejó vencer y nosotros hemos de hacer lo mismo.

Sigue caminando,sigue hacia adelante como él nos enseñó,sigue luchando por mantenerte en pié y por intentar ver la vida en otros colores,porque demasiado tiempo hemos estado viendo la vida en un solo color.

Ojalá pronto encuentres la paz que tanto necesitas tú y todos los demás...

¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS HERMANO !! Y P'ALANTE...SIEMPRE P'ALANTE

Esta es la única parte positiva que queda tras la enfermedad...

Hace un tiempo pusímos carteles por todas partes,informando lo fácil que es hacerse donante e intentando encontrar un donante para Raúl,yo aún lo tengo expuesto,él representa a muchisímas otras personas.
Este es él totalmente recuperado tras una leucemia y un trasplante de médula,su hermana Yoli y sus padres,Pablo y Mari Jose.,también aparece mi marido Feli,las nenas y yo.Vinieron de vacaciones por Valencia y quedamos para vernos en persona,pues conocernos ya nos conocíamos desde hacía tiempo.Lo pasamos muy bien,vímos juntos el partído de fútbol que pasará a la historia y también me quedará grabado el abrazo que Pablo me dió nada más verme.
El siempre ha estado apoyándome en ésta lucha que teníamos junto a mi hermano Pedro,él incluso le llamaba ,intentando animarle,en una ocasión llegó a hablar Pedro con Raúl.En fin,que significan mucho para mí.Y cuando Pedro se nos fué sé que él también lo sintió y nuestro hemos hecho su p'alante ¿verdad Pablo? GRACIAS POR TODO AMIGO.
Congeniamos muy bien entre nosotros,Feli con Pablo,Mari Jose y yo no parábamos de charlar,los peques se divírtieron juntos...Nos supo a poco y a los pocos días vinieron a pasar una tarde a Requena,paseamos,cenamos juntos y lo pasamos muy muy bien.Os podéis imaginar la de risas que nos echamos con el arte que tiene ésta gente gaditana.Fué un encuentro genial,muy esperado y todos lo pasamos muy muy bien.
Esta es la única parte positiva que tiene éstas malditas enfermedades,que llegas a conocer a personas muy muy valiosas,personas a las que llegas a tener un gran aprecio sin ni siquiera haberles visto nunca,personas que te comprenden a la perfección,que te ayudan en tus caídas para que te levantes lo antes posible,personas que están,siempre están ahí y que les sientes parte de tu vida,parte de tu "otra" familia.Tú estás en ella Pablo,muchisímas gracias por todo y a todos,de todo corazón.
Y por mi parte merece una mención especial esa persona anónima que regaló parte de su tiempo y de su vida,para devolverle toda la salud a Raúl.MIL GRACIAS

-HERMANO ESTAS,SIEMPRE ESTARAS PORQUE SI DURO FUE PERDERTE,MUCHO MAS LO ES VIVIR SIN TI SABIENDO QUE YA NO TE PODEMOS VER.
-Como dice mi buena amiga Ana; ""TE QUEREMOS COMO DE AQUI A LA LUNA Y VUELTA""