Comienzan las fiestas…

Según Pedro ,hoy día 12 de Agosto es el día que más le gustaba del año.

Es la noche de las carrozas y es algo que él vivía con especial ilusión,le gustaba disfrazarse con sus amigos,una vez de “Los picapiedra”,de “Hawaianos”, de “Hippies” y la imagen que he puesto pertenece a Agosto de 2008,ésta de “ el orgullo gay”.Era la última vez que salía en éste evento,la última vez que se disfrazó y como ese verano estaba fenomenal,seguro que lo disfrutó intensamente.A su lado Celia,siempre Celia…

El año pasado lo vivímos muy emocionados desde el balcón de mi casa,amigos,conocidos,numerosas personas desde abajo le cantaban,aplaudían,le mandaban besos…etc.Fué muy emotivo para mí que lo compartí a su lado y para él también,pues a pesar de su alegría de estar alli y verles disfrutar,respiraba hondo más de una vez,pues fueron realmente emotivas las reacciones de su gente.

El estará allí con todos,disfrutando de la noche,de la compañía,con el único disfraz que un ángel puede llevar,sonriendo constantemente y haciendo fotos a todos.Es posible que alguien le recuerde aquella velada en el balcón y sin querer mire hacia arriba buscándole,él está,estará disfrutando de todo y con todos,como bien sabía hacer él.Salir,disfrutar y sonreír.La vida es lo que tiene…

He preferido huir,salir corriendo sin mirar más allá.He buscado llenar mi mente de otros colores y no dejar que el triste gris me inunde el alma.Otra vez será,es demasiado pronto para volar…Otra vez será…

Mil besos hermano,ojalá todos noten hoy allí tu presencia.

TE QUEREMOS INFINITAMENTE

Pedro decía que estaba orgulloso de su familia,y..."nosotros tantisímo de él..."

Después de todo lo que hemos vivído,lo que uno más siente son las palabras de agradecimiento a todo aquél que haya mostrado su aprecio por Pedro,a todo aquél que le ha visitado,a todo aquél que ha compartido algún buen momento junto a él.No nos cansaremos de dar las gracias por ello,pues todos le hicísteis la vida más fácil durante su larga travesía.
Como dice mi hermano Juan Carlos,la palabra "hermano" adquiere un valor grandioso para nosotros,un valor incalificable,algo que sólo puede tasarse a modo de sentimiento en lo más profundo.El consiguió unírnos fuertemente,tan fuertes que juntos hicímos una gran piña.Siempre digo que fué mucho más fácil soportar momentos cruciales,momentos muy duros,momentos de gran dolor,entre más hermanos,entre los primos,entre todos.Es algo ya perdído en nuestra sociedad,pero nosotros somos 6 hermanos y realmente todo ha sido mucho más fácil,es mucho más soportable todas las situaciones a las que nos hemos visto envueltos,somos más hombros en donde apoyarnos.Y aunque no lo parezca,nos cuesta mucho mostrar los sentimientos,pero están ahí que es lo importante.
Son muchas las personas que se dirigen a mí personalmente como la hermana corage,la mejor hermana...Siempre os digo lo mismo,quizás sea yo quien escriba,quizás sea mi nombre el que veis abajo,pero son las mismas inquietudes,son las mismas circunstancias,son los mismos sentimientos los que a todos nosotros nos acompaña.
He comprobado los efectos de la sensación de ahogo de ver el dolor en los demás,cuando leí las palabras de mi Juan,comprobé los efectos que causan las palabras,fuí consciente de las muchas lágrimas que han dejado las mías y aunque a veces resulte duro,queremos que el recuerdo de Pedro siga vivo de algún modo,todo son recuerdos,y los hay muy amargos.Hay un momento que él describe en el que hubieramos dado la vida por no haberlo vivído,porque fuera la peor de las pesadillas,pero no, fué muy real y pasamos la peor de las pesadillas juntos y con un dolor indecriptible,pero lo pasamos.Una semana,unos dias,un dia y unas horas que hemos de dejar aparcado en un rincón de la mente,porque el que vuelva una y otra vez,supone la peor de las torturas y no nos ayuda nada.
Ahora recordaba un mismo mensaje que Pedro nos envió a todos al móvil,era al principio y él se encontraba mejor,ya en casa,tras casi 50 dias de ingreso.Recuerdo hasta el día,14 de Junio por la tarde,en él nos decía , " quiero agradeceros todo lo que estáis haciendo por mí,estoy muy orgulloso de mi familia.Haré todo lo posible por libraros de esta pesadilla y siento ser un hereje con vosotros".Me eché a llorar de emoción,porque Pedro vivió durante mucho tiempo totalmente volcado en sus amigos,apenas le veíamos,llegabamos a pensar si tendría algún problema con nosotros,siempre estaba por ahí.El día que supo el nombre de su enfermedad me dijo,"claro es que he vivído muy deprisa,necesitaba parar".Mira por donde todo dió un giro tremendamente grande,nos necesitaba más que nunca y ahí estuvímos junto a él,y jamás le reprocharemos nada,porque lo que más desearíamos en el mundo es seguir sin verle ,pero porque estuviera por ahí con sus amigos,su trabajo y su marcha,ojalá fuera así,ojalá...
El consiguió hacernos fuertes,unírnos como lo que hemos sido,una piña y agradecería uno a uno todo lo que se ha hecho por y para él,un día lo haré...
Porque hoy quiero hacerlo de nuestro cuñado Jose Manuel,él no es hermano,ni primo,pero es como si lo fuera,porque en cuanto a como lo ha hecho con Pedro,todo,no hay palabras suficientes de agradecimiento,gracias por haber estado ahí siempre...
-Esta pesadilla de la que querías librarnos hermano,comenzó con el año y aún nos acompaña,siempre nos acompañará porque es muy difícil vivir sin ti y pensar que te fuíste para no volverte a ver.-
Estarás eternamente en nuestro corazón

Gracias Hermana...

Hermana, hermano/a… esta palabra tiene ahora más significado que nunca, cuando te das cuenta de lo importante que es un hermano/a, y más si has convivido desde muy pequeños todos los momentos de nuestra vida, momentos buenos, malos, emociones de todo tipo, fracasos, victorias, amistades, trabajo, viajes, etc. etc. etc. Me siento muy afortunado de haber podido convivir tan cerca de nuestro Gran hermano Pedro, de haber estado y disfrutado desde pequeños de todos esos momentos buenos y malos. Siempre que íbamos a hacer algo importante contábamos el uno con el otro, e incluso muchas veces sin hablar, con solo mirarnos a los ojos ya sabias la opinión del otro, es verdad que hablamos poco pero nos entendíamos a la perfección… , tantas cosas vividas juntos, tantas confidencias que siempre serán nuestras, hace que en la misma persona tengas a tú mejor amigo y a un gran hermano, cuando se pierde a esa persona pierdes tanto…. Se pierde tanto…. Que es imposible de describir con palabras… no puedo expresarlo con palabras… nadie sabe lo que se pierde hasta que te pasa, yo me considero una persona muy dura, y en algunos casos fría, pero tengo sentimientos, y esos sentimientos vaguean de un lado hacia otro de mi corazón….  Busco un porque, porque él, la persona que más falta hace en este dichoso mundo, gente como él necesita este mundo, sobradamente demostrado nos ha quedado a todos los que lo hemos conocido de la GRAN PERSONA que ha sido nuestro hermano, como dice Josefina, solo los buenos se van…

Los sentimientos no todas las veces se pueden controlar, hay veces que sí, pero otras no, cuando te chocas de repente con ese momento en el cual te dicen (vamos a sacar a vuestro hermano de la uci a planta para que podáis despediros de él y que sus últimos momentos este con vosotros), que duro, que duro hermana mía, tú los sabes igual que yo, porque estabas allí, como se puede entender eso, como se puede digerir, eso es inhumano para un hermano cuanto menos para unos padres… lo único que nos quedaba era darle todo nuestro amor por él, hacérselo sentir, tocarle, acariciarle, besarle, que sintiera nuestra calor, no estaba solo, estábamos todos con él, yo intente transmitirle lo mucho que lo quiero y quería que ese último momento que teníamos para estar con él estuviera impregnado de todo el calor familiar que él tanto apreciaba, decirle todas esas cosas que sientes pero nunca dices, sé que no le pudo quedar ninguna duda de lo mucho que le queremos, y de todo lo que ha significado y significa para nosotros su persona.

Yo me encuentro fuerte hermana, tengo mis ratos (como todos), pero no podemos caer en la tristeza, no podemos escondernos del mundo, no podemos dejarnos vencer, tenemos que ser fuertes como él, tenemos que tirar P´alante como siempre hacia él, tenemos que vivir ya que tenemos la gran suerte de estar aquí, y sé que va siempre a nuestro lado para ayudarnos a tirar P’alante, tenemos que hacerlo por nosotros y por él, igual que nos sentimos orgullosos de él, tiene que sentirse el de nosotros.

Mi cumpleaños lo celebrare todos los años, disfrutaré todo lo que pueda, pero siempre me faltara mi mejor amigo y mi gran hermano Pedro…  (Siempre te llevaré en mi corazón).

Por la noche siempre que miro al cielo para encontrarte busco la estrella que más brilla, y por el día me sorprendes cada vez que veo el arcoíris…

Intentare recordarte siempre con una sonrisa como la tuya, aunque debo decir que para escribir estas letras/sentimientos el teclado de mi ordenador es un mar de lágrimas…

(Gracias hermana por las felicitaciones y esas palabras hacia mi persona, la paz siempre la tenemos a nuestro lado, solo que tenemos que aprender a convivir con ella).

Gracias a toda la gente que directa o indirectamente me hacen más fácil mi día a día, yo no suelo agradecer estas cosas personalmente pero desde aquí sí quiero hacerlo, GRACIAS AMIGOS/AS. 

A mi hermano Juan;¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!

Hoy es el cumpleaños de nuestro hermano Juan Carlos.Un día como hoy para él es un buen día pues ya hemos comprendído lo importante que es cumplírlos,pero no ha habído cumpleaños más triste para él,estoy segura.

Ahí les veis,durante el concierto de Héroes en Sevilla,Pedro estaba en remisión del jodído linfoma,estábamos contentos aunque el fantasma del miedo estaba instalado en el cuerpo sin saberlo,ya por mucho tiempo

Ellos lo compartían practicamente todo,el mismo trabajo,los mismos amigos,hasta la vivienda uno al lado del otro.

El,Juan Carlos también ha estado muy volcado en la recuperación de Pedro,mucho,era nuestro centro de atención,todo era Pedro,por eso ahora andamos tan perdídos.A veces cuando mis fuerzas flaquean pienso en él,cómo se sentirá él,que estaba mucho más unído desde siempre a Pedro.

Hay un momento que no podré olvidar nunca,durante aquellos últimos momentos de Pedro a nuestro lado,ahí estaba como siempre Juan,a su lado,acariciándole,besándole,mimándole,cuidando hasta el último detalle,con un mimo y con un cariño extremo, a mí en esos momentos me recordaba los mimos que sólo una madre sabe dar a su bebé.Que te quede claro que él se fué sabiendo lo mucho que le queremos,pero mucho...

Ahora hay que salir adelante,toca remontar y seguir viviendo.A veces es muy difícil,pero en ello estamos.Lo fácil es dejarse caer,esconderse y quedarse solo con la tristeza,pero Pedro no actuó así,él jamás se escondió,jamás se dejó vencer y nosotros hemos de hacer lo mismo.

Sigue caminando,sigue hacia adelante como él nos enseñó,sigue luchando por mantenerte en pié y por intentar ver la vida en otros colores,porque demasiado tiempo hemos estado viendo la vida en un solo color.

Ojalá pronto encuentres la paz que tanto necesitas tú y todos los demás...

¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS HERMANO !! Y P'ALANTE...SIEMPRE P'ALANTE

Esta es la única parte positiva que queda tras la enfermedad...

Hace un tiempo pusímos carteles por todas partes,informando lo fácil que es hacerse donante e intentando encontrar un donante para Raúl,yo aún lo tengo expuesto,él representa a muchisímas otras personas.
Este es él totalmente recuperado tras una leucemia y un trasplante de médula,su hermana Yoli y sus padres,Pablo y Mari Jose.,también aparece mi marido Feli,las nenas y yo.Vinieron de vacaciones por Valencia y quedamos para vernos en persona,pues conocernos ya nos conocíamos desde hacía tiempo.Lo pasamos muy bien,vímos juntos el partído de fútbol que pasará a la historia y también me quedará grabado el abrazo que Pablo me dió nada más verme.
El siempre ha estado apoyándome en ésta lucha que teníamos junto a mi hermano Pedro,él incluso le llamaba ,intentando animarle,en una ocasión llegó a hablar Pedro con Raúl.En fin,que significan mucho para mí.Y cuando Pedro se nos fué sé que él también lo sintió y nuestro hemos hecho su p'alante ¿verdad Pablo? GRACIAS POR TODO AMIGO.
Congeniamos muy bien entre nosotros,Feli con Pablo,Mari Jose y yo no parábamos de charlar,los peques se divírtieron juntos...Nos supo a poco y a los pocos días vinieron a pasar una tarde a Requena,paseamos,cenamos juntos y lo pasamos muy muy bien.Os podéis imaginar la de risas que nos echamos con el arte que tiene ésta gente gaditana.Fué un encuentro genial,muy esperado y todos lo pasamos muy muy bien.
Esta es la única parte positiva que tiene éstas malditas enfermedades,que llegas a conocer a personas muy muy valiosas,personas a las que llegas a tener un gran aprecio sin ni siquiera haberles visto nunca,personas que te comprenden a la perfección,que te ayudan en tus caídas para que te levantes lo antes posible,personas que están,siempre están ahí y que les sientes parte de tu vida,parte de tu "otra" familia.Tú estás en ella Pablo,muchisímas gracias por todo y a todos,de todo corazón.
Y por mi parte merece una mención especial esa persona anónima que regaló parte de su tiempo y de su vida,para devolverle toda la salud a Raúl.MIL GRACIAS

-HERMANO ESTAS,SIEMPRE ESTARAS PORQUE SI DURO FUE PERDERTE,MUCHO MAS LO ES VIVIR SIN TI SABIENDO QUE YA NO TE PODEMOS VER.
-Como dice mi buena amiga Ana; ""TE QUEREMOS COMO DE AQUI A LA LUNA Y VUELTA""

Yo levanto mi bandera hoy y siempre, por ti hermano…

 

-Este es el lema de Pedro,el que siempre llevó por bandera y en un momento en el que parece tan importante los símbolos,para mí lo es éste el que más.En él me apoyo,en él me reconforto y me refugio cuando la tristeza toma el poder en mi existencia.

Son tantas las personas que se apoyan en su bandera,son tantas que aún sufriendo lo indecible,aún siguen pensando en Pedro y en su fuerza.A todas ellas,gracias de todo corazón,ojalá os ayude tanto como a él y a nosotros ahora.

La vida sigue,aunque a veces duela,pero etapa tras etapa,uno va canalizando su propio dolor como puede y estoy en ello,estamos en ello.Cierto es que ésto es un aprendizaje total de lo que se nos impone,pero seguímos p’alante como le hubiera gustado a Pedro,nuestro hermano.

Como alguien ya comentó en le blog,queda poco para las fiestas,todos sabéis la ilusión que a él le hacían,desde que comenzó la odisea de su vida,no se perdió ninguna.Ahora todo lo que huela a fiestas,duele,serán fechas difíciles para los míos,serán fechas muy dolorosas para mí,no creo que esté por allí entonces,no es lo que ahora necesito,estoy en plena recuperación y sólo me pide el cuerpo tranquilidad y mucha paz.Aunque a veces sea complicado encontrarlo.

Seguímos caminando sin prisas,intento coger de nuevo el ritmo de la vida,gracias a todos por acompañarnos,nunca hemos estado solos,nunca nos habéis dejado solos…GRACIAS A TODOS

Demasiado tiempo sin ti...

Alguien me dijo en una ocasión que una vez pasara el tiempo,miraría para atrás y pensaría cómo he podído pasar todo éste tiempo sin él.Y es verdad,ya son 6 meses,6 largos y dolorosos meses sin mi hermano.Una cifra que nos dolerá por siempre,un 6 que quedará clavado como ancla en nuestro corazón.Un día en el que nosotros desearíamos volar en el tiempo,pasarlo rápido,así cuánto más rápido pase,más llevadero será el recuerdo de Pedro.
Durante días en los que necesitaba respirar aire nuevo y recuperar fuerzas,he recibído cantidad de correos de apoyo,cantidad de palabras con mucha fuerza y creo tenerlas,creo,porque sigo en pié,intentándo no me haga más daño los malditos rescoldos que deja la enfermedad alrededor.
Varias personas han leído por primera vez y con interés el blog y me cuentan su valiosisíma historia de vida,apoyándose aún en la fuerza de Pedro,cosa que me enorgullece y no sabéis cuánto.Pues creo que es el mejor regalo que podremos hacerle a Pedro,así sé que su lucha no ha sido en vano,así sé,que su marcha tampoco lo ha sido.
Un día le dije que haría todo cuanto pudiera para que su historia la conociera mucha gente y haré todo lo posible para que todas aquellas personas que tengan que hacer frente contra las garras,de la maldita bestia de la enfermedad,luchen con fuerza,con corage y no se rindan jamás,os recuerdo una vez más amigos,que mi Pedro,jamás se rindió.,jamás...
El primer día del año,lo comenzamos sin armas con las que seguir luchando,Pedro estaba esperando apoyo en su lucha,él estaba solo contra la maldita bestia,luchaba solo y sin armas,podréis imaginar que así es imposible vencerle al monstruo.La medicina había agotado toda su munición,no había nada para ayudarle en el ataque más fuerte de su vida y estaba solo,siguió peleándo hasta que el monstruo le devoró,pues él nunca se dejó vencer amigos,él no se rindió jamas,nunca lo hizo y así hemos de luchar nosotros en nuestra vida,con todas nuestras fuerzas,tal y como lo hizo Pedro,mi hermano y vuestro amigo...
Me decís que debemos sentírnos muy orgullosos de nuestro Pedro y la verdad,que no sabéis cuánto,totalmente orgullosos porque ha vivído como un grande y se ha ido como lo que era,UN GRANDE ENTRE LOS GRANDES.

TE QUEREMOS HERMANO,TE QUEREMOS INMENSAMENTE, HOY Y SIEMPRE...


El mismo día que se cumplían seis meses sin mi hermano,fallecía un amigo,no era íntimo,pero amigo.Chico joven,buena gente y con muy buena aptitud con los demás.Sabemos lo duro que han sido los días que estaba en Uci,en mi casa pensabámos en ellos y su sufrimiento nos era muy próximo...Otra injusticia más de la vida.Desde éste lugar sagrado para mí,mi más sentido pésame para su familia.
D.E.P Miguel Angel

Hoy es el día de tú Santo, San Pedro...

Hola hermano, todos los días te recordamos y hoy en especial te recordamos por ser el día de tú santo, San Pedro, que nombre más bonito y que nombre tan acertado a tú persona, sigue aquí a nuestro lado porque te necesitamos y mucho, necesitamos esa fuerza que tú siempre has tenido para afrontar  todos los baches de tú vida, y ahora nos toca sacar todo lo aprendido de ti, todas esas lecciones que nos has dejado sobradamente demostrado de lo valioso que es pensar siempre en positivo y tirar siempre P’alante… ese P ´alante que siempre has llevado por bandera por donde ibas, y que a tanta gente nos vale día tras día para ir superando todo lo ocurrido y los baches que nos va deparando la vida, esa vida que a veces no le encontramos significado, pero por nosotros, por los demás y por ti debemos de seguir luchando y viviéndola, porque tenemos la suerte de estar aún en ella, esa vida que tú tanto querías y no querías dejar marchar… siempre, siempre te llevaremos dentro de nuestros corazones y siempre habrá un pensamiento hacia ti, un sueño contigo, y en los momentos de alegría siempre los compartiré contigo hermano, haya donde me encuentre, como siempre lo hemos hecho hasta ahora.

Por nosotros, por los demás, por ti, debemos seguir viviendo y hablando al mundo entero de esa gran persona que tanto luchó por vivir su vida, por querer hacernos la nuestra más fácil, y por tener esa grandiosa bondad y entereza que tú siempre nos has demostrado hermano del alma…

Hay una palabra que nunca te la había dicho, siempre he pensado que no la necesitabas, que no era importante, pero un día tuve la necesidad de decírtela, no sé si fue demasiado tarde o no pero ese día te la repetí un millón de veces y sé que me escuchaste hermano, así lo siento, y sentí la necesidad de decírtela, y que tú me la escucharas…: TE QUIERO HERMANO. 

Juan Carlos Moreno

Es San Pedro y ésta rosa es para ti hermano…

 

  Navegamos sin rumbo,unas veces solos y otras acompañados.

Marchitamos el tiempo con tu enorme vacío,con esa gran sonrisa que durante tanto tiempo nos iluminaba,ahora carecemos de tu luz,la que tanto nos iluminaba,nos alegraba,nos animaba a seguir,a recuperar nuestras fuerzas y aliarnos a tu lucha,la misma que era nuestra.Ahora es otra bien distinta hermano…           

Padecemos el vértigo del dolor a ésta pérdida tan profunda que fue tu marcha y se hace latente en cada lágrima de nuestras noches,noches de desvelo y reencuentro contigo hermano.En esas veces soy consciente que mi soledad contigo significará felicidad eterna de recuerdos tuyos,así hemos de aliviarnos,porque el tiempo ni cura,ni alivia,a medida que éste pasa creo que se agudiza la pena que uno lleva dentro y que todos y cada uno de nosotros tratamos de esconder.Nos enfrentamos a un nuevo aprendizaje forzado,aprender a vivir sin ti hermano,qué difícil resulta si de pronto miramos esa imagen tuya,donde tu enorme sonrisa,nos ilumina,tan llena de vida,y nos devuelve a la terrible realidad de saberte lejos.Aún así,sabemos que nos acompañas siempre,siempre estás y estarás hermano con todos nosotros.

Gracias a todos por seguir acompañándonos…

A todos los que están en la lucha p’alante,siempre p’alante…

-En cada gota de lluvia,en cada rayo de Sol...-

Me gusta sentirte e imaginarte cerca,creo que todos te sentimos de un modo u otro,queremos seguir viendote donde quiera que sea,necesitamos sentirte hermano,nunca te iras,se que nunca te iras de nuestro lado.La cruel enfermedad nos ha privado de verte,de disfrutarte junto a nosotros,pero no nos privara de tu presencia,alla donde estemos...estaras,alla donde miremos te veremos,alla donde descansemos,tu descansaras a nuestro lado. ¡¡¡Quedate junto a los tuyos,hermano...!!!
-Te vemos en el arco iris;las nenas tras una excursion al llegar me dicen,"mami he visto a Pedro y les pregunto,¿donde?.Mama hemos visto el arco iris y ahi estaba Pedro.
-Te vemos en el reflejo de la Luna;de noche camino al pueblo,mirabamos el resplandor de la luna creciente y me dicen; "mami la luna es Pedro que se esta riendo".
-Te vemos en cada gota de lluvia que cae; estos dias que de nuevo esta lloviendo me decian; mami a que es verdad que el cielo esta llorando y llora por Pedro.
-Te vemos cada noche que miramos al firmamento;ellas miran y buscan la estrella que mas brilla,y dicen,¡ahi esta mami,ahi esta Pedro!
-Cuando ven la imagen que llevo suya en mi movil y exclaman,; ¡¡Oh,Pedro!!
-Hace unos dias Elena le contaba a sus yayos,que los amigos de Pedro le habian regalado una foto muy grande a sus yayos del pueblo,para que todos le rezaran.
Ellas se acuerdan constantemente de el y me sorprende porque son pequeñas,porque el año pasado le vieron muy poco y porque para ellas,Pedro esta en el Cielo,en aquellas estrella que brilla mas y siempre hare lo posible para que le recuerden.Recopilo todo lo que dicen y se que me expian,que me miran y si ven algun brillo en mis ojos me dicen;¿mami que te pasa,estas llorando??...
¡¡Ay hermano,como te echamos de menos,como llenabas nuestra vida con tu presencia!!.Y ahora es dificil seguir sin tenerte ,pero seguimos viviendo por ti,porque es lo que tu hubieras querido,porque quien te ha conocido sabe lo que nos cuesta comprender esta vida sin ti.
Seguimos viviendo y tu desde algun lugar nos estas ayudando...
Deseo hayas encontrado toda la paz que tu cuerpo necesitaba y se encuentre descansando,tu dolida alma ya esta recuperada,ella se quedo en aquel odiado momento junto a nosotros y nos empuja a seguir,nos acompaña y eso nos da mucha fuerza hermano.
Seguimos tu ejemplo,con paciencia y poco a poco,pero seguimos caminando p'alante como tu quieres que sea...

-Con ésta gran sonrisa me gusta recordarte…””Estás,siempre estarás hermano””.-

 

Hace un año se creó esta ventana abierta a la esperanza,intentando aunar fuerzas entre todos y transmitirlas a Pedro,nuestro hermano,nuestro amigo.Ese era el mensaje,esa era la intención.Nunca pensé que conseguiríamos llegar a tantos corazones a través de aquí,¡a tantos!…Sí pensé en llegarle al suyo,al corazón de mi hermano,era para mí una necesidad el recordarle constantemente que estábamos todos ahí a su lado,tras aquellos interminables aislamientos del hospital,quería que no se sintiera solo,y nunca lo estuvo,contando con la suerte de poder vernos a través de ésta pequeña y generosa ventana,en donde nos veíamos e incluso hablábamos en la distancia.Era un privilegio para mí,verle incluso en la lejanía.

Hoy por hoy ésta ventana abierta a los demás,se ha convertido en algo muy entrañable para nosotros y creo entender a través de vuestras palabras,que también lo es para vosotros,quienes nos seguís día a día.Es nuestro hilo de conexión a Pedro,necesito hablarle desde aquí y que nuestras muestras de cariño le lleguen,a mí me reconforta pensar que así es y seguiré pensándolo mientras eso me ayude a seguir.

Jamás creí que éste espacio llegaría a convertirse en algo tan inmensamente gratificante para todos,en donde encontramos aliento,pero sobre todo nos sentimos acompañados en éste proceso tan duro,como es en aprender a vivir una vida distinta,una nueva vida sin alguien tan absolutamente imprescindible como es Pedro.Porque él era el protagonista de su vida,de la mía,de la del resto de mis hermanos,mis padres,podéis creer que él lo llenaba absolutamente.

Hace poco leí una frase que recuerdo ahora y dice; “”Lo que hagas será insignificante,pero será importante que lo hagas””,esto me recuerda los principios de ésta gran ventana a la esperanza,y también a la trayectoria de nuestro querido guerrero Pedro,quién secaba sus lágrimas sin darse por perdido y a pesar de la fatiga,siempre seguía su camino.Este que ahora tanto nos duele,pero sin duda hemos de seguir con la valentía y fuerza que él nos enseñó.Qué grandes valores nos ha dejado,ojalá a todos os sirvan como me servirán por siempre a mí.

Gracias a todos por vuestro apoyo y vuestras palabras que llegan directas al corazón,¡¡tocado corazón !!,que se endulza ligeramente,con un calor venidero de unas palabras profundamente escritas y tan valiosas para los que le queremos tanto a nuestro Pedro.

…GRACIAS,MILES DE GRACIAS A TODOS POR ESTAR AHI,HOY Y SIEMPRE AMIGOS…

Libro de Firmas...

Los amigos/as de Pedro han hecho un libro de firmas para que el recuerdo de nuestro hermano quede presente y plasmado en su pueblo que tanto quería y defendía por donde iba, dicho libro está dirigido a aquellas personas que estén de acuerdo en que a Pedro Moreno Picazo se le recuerde con su nombre en la Plaza del pueblo o una calle, tambien en homenaje a su lucha por ayudar a aquellas personas que como él estaban y están luchando por curarse de esta terrible enfermedad.

Para la gente de fuera que no pueda llegar dicho libro podéis enviar un email a pedromorenopicazo@hotmail.com con vuestro Nombre, Apellidos y DNI.

Aquí os adelanto unas fotos del libro que en breve pondrán en circulación por Montealegre los amigos/as de Pedro.

Hermano donde estés que orgulloso debes de estar de todos tus amigos/as.

Que grande has sido, eres y serás por siempre hermano.

-Recuperando el animo y la fuerza-

Este es tu mensaje,que nos ha quedado grabado para siempre,a todos los que hemos tenido la suerte de conocerte y tambien a aquellas personas que siguen apoyandose en tu fuerza,en tu lucha,en tu valentia...Siempre p'alante hermano tal y como hiciste tu.
Escribo palabras al ritmo de mi corazon hermano,palabras que ni llegan a reflejar tu integridad como ser humano,palabras vacias en tantas ocasiones,pero llenas de fascinacion en tu lucha por la vida.Aprenderemos de ello,aprenderemos siempre hermano,ese ha sido tu gran regalo a todos nosotros,tu lucha por vivir y,¡ como lo hiciste !.¡Como nos has ganado hermano!Ahora recogeremos tu testigo y nos alzaremos con fuerza y seguiremos p'alante,cueste lo que cueste, por ti...p'alante.
Aun siendo tan dificil muchas veces,siento que dejo mi vida en tus manos para que la adornes con tu sonrisa y la ilumines con la fuerza de tu mirada,para que la impregnes de fuerza y la conviertas en ilusion y esperanza.Ahora siento que me empequeñece tu ausencia,me debilita el pensamiento,pero sigo en pie,sigo caminando con una imagen fija en mi mente,con un lema que grabare para tenerlo siempre presente,benditas letras con una fuerza extrema para todos nosotros;los que te queremos,los que te respetamos,los que te admiramos.
Ojala algun dia aprenda a saber vivir y valorar mi vida tan bien como lo hiciste tu.
Conduce nuestros pasos,guianos nos haces mucha falta hermano.
TE QUEREMOS INFINITAMENTE Y PARA SIEMPRE

El Sembrador de Estrellas...

Y pasarás, y al verte se dirán: «¿Qué camino

va siguiendo el sonámbulo?….» Desatento al murmullo

irás, al aire suelta la túnica de lino,

la túnica albeante de desdén y de orgullo.

Irán acompañándote apenas unas pocas

almas hechas de ensueño. . . .Más al fin de la selva,

al ver ante sus ojos el murallón de rocas,

dirán amedrentadas: «Esperemos que vuelva.»

Y treparás tú solo los agrietados senderos;
vendrá luego el fantástico desfile de paisajes,
y llegarás tú solo a descorrer celajes
allá donde las cumbres besan a los luceros.
Bajarás lentamente una noche de luna
enferma, de dolientes penumbras misteriosas,
sosteniendo tus manos y regando una a una,
con un gesto de dádiva, las lumínicas rosas.
Y mirarán absortos el claror de tus huellas,
y clamará la jerga de aquel montón humano:
«Es un ladrón de estrellas…» Y tu pródiga mano
seguirá por la vida desparramando estrellas…

Lo que cambia la vida de un día para otro…

Así comenzaban las primeras letras que Pedro escribió cuando pensaba escribir sus propias vivencias y ayudar a otros con ellas …

Como dije,las fechas pesan terriblemente en el recuerdo constante de un pasado que duele.Es por eso que en dias anteriores no estaba el animo como tocaba,los recuerdos se amontonaban en mi mente.En estas fechas Pedro ya estaba inmerso en otra terrible batalla,con otro nombre,otra guerra,otro maldito monstruo,ya no era solo el temido linfoma al que entonces se le estaba tratando,a partir de de ese momento estabamos tratando con otro desgraciado enemigo...

El mar estaba en calma,unos datos nos hizo sospechar que algo podia ir mal,hacia dos meses se habia realizado un autotrasplante,una renovacion de sus celulas que confiamos estaban sanas,todo parecia estar en calma y de nuevo saltaban todas las alarmas; una analitica,una consulta urgente y un diagnostico:Leucemia. ¡¡Oh,Dios!! Como si no tuviera bastante contra el frente tan rudo que tenia.Creo que a todos nos costo mucho hacernos a la idea,como podia ser que trataramos con otra terrible enfermedad,no era una,no,dos malditas enfermedades durisimas en su lastimado cuerpo,era demasiado ¡joder! Pero siempre p'alante,pensando ganar las partidas,convencidos de ello,su p'alante estaba muy presente siempre.

La verdad que la manera de tratar un linfoma o una leucemia,son bastante distintos,las leucemias son bastante mas duras,por las largas hospitalizaciones que conlleva.Pues Pedro paso muchos dias aislado,ya sabeis, la bajada de defensas.El siempre hizo planes,planeaba pasarse un buen verano,,pensaba pasarselo en grande,estaba feliz,se le veia feliz.Hacia planes con su amigo Felipe de ir juntos a la playa,pero no puedo ser,paso practicamente todo el verano aislado,desde ultimos de Abril ingresado,unos dias libres en Junio y un par de semanas en Agosto,el resto del tiempo en una habitacion del hospital,estos aislamientos hicieron mella en su estado de animo,el contaba los dias que se paso aislado y mejor ni comentarlo,pero medio año practicamente.Casi 6 meses en un habitaculo provocaron tuviera pensamientos negativos que no le gustaba nada tener,ya sabeis,el guerrero siempre dispuesto a dar caña en el frente,dispuesto siempre a ganar la batalla,el no ver mas alla en aquella habitacion le estaba minando las ilusiones,le estaba limitando SU VIDA,necesitaba salir,respirar aire puro,necesitaba estar en su casa,coger fuerzas para seguir y asi hizo siempre,os lo aseguro.Ponia todo y mas de su parte...

Era Domingo,celebrabamos todos San Marcos en el campo,una analitica el dia anterior nos puso en alerta...El Lunes una consulta a despejar dudas,el Martes ingreso,Jueves de nuevo entrando el veneno aniquilando las putas celulas malignas que esta vez salian de la medula,su medula estaba trabajando mal,esa que en un principio estaba intacta,estaba sana...,ya no pudo mas,esos tratamientos para acabar con el linfoma hicieron que esta enfermara,ahora se le estaba atacando directamente a ella,para acabar con los blastardos (blastos),asi se llaman esas celulas malditas.

Era Domingo de nuevo,estaba aislado, yo estaba con el,su semblante era triste,de nuevo estaba desmoralizado,de nuevo se le estaba vetando la VIDA,porque tenia que ser la vida asi con el ¿porque?..Yo pensaba en el Domingo anterior,estabamos en el campo,el se empeño que condujera un todoterreno que le hacia especial ilusion,me decia que corriera mas,¡venga pisale,no tengas miedo,me decia !.Ahora la realidad de este Domingo es que estabamos entre 4 paredes de un hospital,de nuevo el frio se instalaba dentro,el mismo Jueves hubo que comenzar a tratar,era cuestion de dias,ese Domingo ya se habia acabado el tratamiento de las quimioteras...Y todo esto de un Domingo a otro... Esto deberia de ayudarnos a todos a intentar vivir mejor nuestro dia a dia,nuestra vida.Como pudo cambiarnos tanto el horizonte de nuevo...

- COMO CAMBIA LA VIDA DE UN DIA PARA OTRO HERMANO,COMO TE CAMBIO A TI Y COMO NOS CAMBIO A NOSOTROS...-

ESTAS...

SIEMPRE ESTARAS HERMANO...

TE QUEREMOS INFINITAMENTE

A mi madre,nuestra madre...

Puede que este sea el dia de la madre mas doloroso que te haya tocado vivir.Y pienso que podriamos hacer para mitigar tanto dolor,como podriamos conseguir que distrajeras tus pensamientos,que al menos a ratos dejaras libre tu mente y secos tus ojos.Porque sabemos que la fisura tan grande que anida en tu corazon,no podemos aliviarla,no podremos nunca taparla,pero si quiero que recuerdes que estamos todos ahi,que todos sufrimos inmensamente,que sacamos fuerzas de donde no sabemos siquiera si las hay.Pero seguimos viviendo,seguimos luchando por nosotros mismos y por los que nos rodean.Nos ha tocado pasar por momentos terribles y sufrir su partida,nos tocara vivir sin tenerle al lado. Mama,nos toca a todos vivir para siempre con esta enorme herida abierta en nuestra alma,nunca cerrara,nunca se curara,estara ahi permanentemente en todos nosotros,cuanto le queremos,cuanto y que dificil sera para nosotros seguir viviendo sin el.Pero yo,cuando no puedo mas y siento que el dolor me ahoga como ahora mismo,me digo una y otra vez;
No,para nada dejare que te vayas hermano,
estas y siempre estaras a mi lado,donde yo vaya,
tu iras conmigo,cuando sonrio me miras y sonries,
cuando como algo que te gusta comer,
pienso que lo saboreas sentado ahi a mi lado,
cuando escucho tu musica,tu la escuchas conmigo,
cuando mis ojos ven algo bonico,tu lo miras a traves de los mios.
Estas y siempre estaras a mi lado hermano,porque no te has ido,
porque nunca te iras de mi vida...
Son duros los dias,cuando por fin recuperas las fuerzas y de pronto te encuentras con sus ojos clavados en los tuyos,a traves de sus imagenes,que son ahora nuestros tesoros,por momentos piensas que el animo sube y de pronto un vuelco para atras,no puede ser,no puede ser...
Pero sigo luchando,seguimos intentando subir y hacerle caso,porque nos grita una y otra vez que sigamos viviendo,que sigamos luchando por recuperar nuestras vidas,que lo hagamos por el.Y asi hemos de hacerlo,,quiere vernos sonreir,quiere que comprendamos que esta bien,que no sufre,que nos cuida,que esta ahi permanentemente velando por nosotros,sabe que el era todo para los suyos,su familia y ahora es el quien nos protegera,el nos cuidara.Nos escucha,nos ve y nos protege...
SIEMPRE ESTARA CON NOSOTROS

Ahora no se que camino seguir...

Comenzamos juntos este viaje virtual, con la unica intencion que entre todos apoyaramos a mi hermano y asi lo hicimos.Ahora aun seguimos en ello,a el ya no podemos ayudarle,pero si quisiera poder ayudar a los que estan inmersos en la misma pesadilla que el,es lo que quisiera,pero no busco ni pretendo causar mas tristeza,ni desanimo,no quiero caer en ese error .Es al menos el proyecto que quise hacer por el y para el.Un dia le dije que haria lo posible para que mucha gente supiera de su lucha,de su valentia,para que esto pudiera ayudar a los demas,es algo que el proyectaba ultimamente,quisiera que fuera una continuacion de lo que el comenzo de su puño y letra.Pero a pesar que nadie de mi familia en ningun momento me ha rectificado en nada,ni se han molestado en nada de lo que yo haya contado,creo que en ocasiones he podido provocar dolor y mas sufrimiento y no creo que sea justo por mi parte seguir por ese camino,no lo se...pero no quiero añadir mas pena,ni desanimo en nadie,no se si me explico bien.

Por ello,he de decir que pensaba seguir comentando desde que todo comenzo,para que supierais todos "las batallitas" como Pedro les llamaba,a las terribles guerras que tuvo que librar y que tan victoriosamente supero siempre,contra todo pronostico,con uñas y dientes haciendonos sentir terriblemente orgullosos de el y regalandonos momentos muy muy felices,como eran aquellos en los que tras la tempestad,volvia la calma,cuando tras la terrible tristeza que vivia dentro de si,volvia a sonreirle a la vida,a nosotros esto nos daba tanta vida...El lo era todo para nosotros.

Se que estas batallitas le hicieron superarse dia tras dia,han de sernos utiles a nosotros tambien y pensar que se puede,por mas socuro que se vea el dia,al final siempre sale el Sol,asi era siempre con el.
Pense seguir y un dia plasmar todas nuestras vivencias,nuestras y vuestras palabras de aliento,en un cuaderno y guardarlo para nuestro eterno recuerdo de Pedro.

Ahora no se si seguir,aunque para ello suponga de nuevo aflorar las lagrimas o dejarlo aqui...,o esperar que se esfume la tristeza,no se...

-Nuestro indeseado viaje al dolor...-

18 DE ABRIL DE 2007

Ayer justamente hizo 3 años que Pedro y su familia comenzaba una andadura por un camino por el que nunca hubieramos querido transitar,jamas...

Pedro ya llevaba semanas molesto,con un ir y venir a pruebas y demas,confiado en una tendinitis,llamese puto linfoma camuflado que se resistia a asomar claramente.A principios de Abril,Lunes Santo ingresaba en el hospital por empeño de su medico de cabecera,anteriormente estuvo una noche en urgencias y simplemente le dieron un calmante y para casa,sin tener en cuenta que habia perdido la consciencia,no se preocupo el inepto de ese medico en que podia haber algo mas,no,debio pensar;chico joven,delgado,demacrado,a saber lo que se habra metido...Uno de tantos ineptos que los hay en todas partes,esa noche le toco a el.

Como era Semana Santa todo estaba paralizado,pero el puto linfoma no,este no daba tregua,ahi estaba camuflado y haciendole daño,mientras nosotros seguiamos sin saber de su existencia.A los pocos dias del ingreso,los medicos comenzaron a dar pistas de lo que ocurria, ¡Dios mio !, de pronto nos entro el panico,algo se avecinaba que no nos gustaba nada,sabiamos que podriamos enfrentarnos a algo doloroso,no sabiamos como se llamaba,pero si sabiamos que seria terrible.Aquel dia,con el que he comenzado a escribir,todo se acelero,una llamada desesperada de mi hermana que me desgarro,yo creia volverme loca,lloraba,gritaba,que desesperacion senti...Llame para que vinieran a llevarse a mis nenas y a Feli para que me llevara a ver a mi hermano,todo pasaba por mi cabeza,que viaje hasta que llegue a Albacete.Estabamos todos,intentamos comer algo pero el estomago estaba totalmente cerrado,permaneciamos a la espera que nos llamara la hematologa para darnos las terribles noticias.Una llamada y todos caminamos en silencio hasta ese despacho tan duro de la UCI,yo llevaba a mi madre del brazo,ella intuia algo,pero no lo peor.Lo que sentia mientras andabamos ese trayecto,jamas podre olvidarlo,mi corazon iba encogido sabiendo que llevaba a mi madre a escuchar,lo que jamas ninguna madre quisiera escuchar sobre su hijo.

Ahi nos esperaba la doctora Sonia,nos contaba que por la mañana la salud de Pedro corrio mucho riesgo ya que estuvo a punto de entrar en coma,tuvo que ponerle tratamiento urgentemente,sabiendo solamente el nombre y no su apellido,normalmente no actuan asi,pero su salud estaba en peligro,menos mal que fue un acierto lo que ella hizo.Era la primera vez que supimos de esta maldita palabra,Linfoma,luego supimos que era Linfoma No Hogkins (LNH).¡Jodido linfoma de mierda!.

La doctora nos hablo de los protocolos de la quimioterapia y demas,despues tuvimos ocasion de aclarar nuestras numerosisimas dudas,y recuerdo que le pregunte si se lo habian dicho a el,nos dijo que si,pero desconocia hasta que punto lo habia escuchado todo,debido a la medicacion que tenia.Le pregunte que habia dicho el y su respuesta fue... p'alante. Su primer p'alante en este maltrecho camino,esa su aptitud ante el oscuro presente que se le avecinaba.

Salimos fuera,rotos de dolor y totalmente desgarrados por dentro.Intentabamos consolarnos unos a otros,manteniendo muchos y largos silencios.Nos deciamos que tenia que vernos animados,no podiamos llorar y que nos viera,teniamos que darle fuerzas para que luchara.Mientras esperabamos el momento de entrar a UCI a verle,llego Mari Carmen con su hermano,ella estaba muy nerviosa y emocinada,personalmente yo la vi rota.

Entre a verle,le decia que tenia que ser muy fuerte y ¿sabeis que?,hasta en esos momentos tan terribles para nosotros bromeaba,estaba euforico yo creo que de ver alli a Mari Carmen,me decia que le iban a dar quimio,que se le iba a caer el pelo...¡ay el pelo era lo que menos nos importaba!...Nos fuimos turnando entre todos para estar con el,todos mirabamos tras el cristal y le haciamos notas que Mari Carmen estando a su lado le leia.Nuestros mensajes no podian ser otros," tienes que ser fuerte,estamos todos contigo".En su libro,esa lineas que comenzo a escribir,el comentaba respecto a estos momentos que su familia estaba mirandole trass el cristal,muy tristes,no tristes es poco,estabamos desolados,pero no quisimos que nos viera.

En una ocasion le escuche a mi padre decir haciendo referencia a aquel dia; -aquel dia nos mataron-.Y es verdad,algo se rompio,la vida fue otra a partir de entonces,desde ese momento comenzamos a convivir con el puto c.....

Todas aquellas personas que hayan convivido con el saben perfectamente el desgarro que se siente en su familia,porque no solo la sufe el paciente,si no todo su entorno.Yo soy una afectada mas como el resto de mi familia de esta puta enfermedad y se que el precio que ha tenido que pagar mi hermano para no sufrir mas es el que es...Y duele,duele tanto como para maldecir su nombre mil veces,para llamarle puto,maldito y lo peor de lo peor.

Hasta escribir su nombre me duele,es la peor de las pesadillas,puto c..... de mierda.

Estabamos y seguimos estando todos contigo Pedro.Un beso al cielo para ti,que te queremos infinitamente hermano,hoy y siempre.

Tu luz nos sigue guiando hermano

Cada vez se de mas personas que se unen a esta cadena que hemos formado entre todos,en torno a mi hermano Pedro; nuestro hermano y vuestro amigo.Los conocidos y desconocidos,a los cuales siempre les agradecere tantisimo cariño como me han demostrado y siguen demostrandome hacia el.Todos tenemos algo que nos une y es el ejemplo que siempre nos ha dado y el que espero nos sirva a lo largo de nuestras vidas a todos.
Su lucha por la vida,su coraje cuando esta no le sonreia y su aptitud,esa que tanto nos ayuda ahora a seguir,de ella extraemos esta maravillosa palabra que hacemos nuestra,su "p'alante".

Por ello no quiero que nadie se desanime cuando vea que el no esta,pues aunque resulta terrible el saber que no podremos verle,sabemos que nuestro angel si esta,sigue con nosotros.Si no, ¿de donde sacamos fuerzas para levantarnos cada mañana ?,y seguir...¿donde apoyarnos cuando las fuerzas flaquean?,¿de donde sale esas ganas por seguir viviendo?.Solo de su ejemplo,de su talante,de su paso por la vida...

Ojala su sufrimiento,,no haya sido en vano,aqui habeis demostrado siempre que no lo ha sido,claro que no,al menos sigue adelante lo que Pedro perseguia que es ayudar a los demas con su experiencia,y creo que lo esta consiguiendo,me alegra tanto amigos...Gracias a todos por estar,por seguir queriendo a Pedro,por tenerle siempre presente cada dia en vuestras vidas.Gracias y mil gracias por pertenecer a esta gran cadena humana,que formamos cada uno de los que estamos aqui,desde que emprendimos nuestro particular viaje...
Su tren se paro y mi hermano bajo primero,los demas seguimos en el largo viaje de la vida,el no se ha ido,tan solo se bajo antes,en otra estacion y nosotros,su familia,seguimos vagando en ella,intentando seguir adelante,pero que dificil resulta volver a coger el ritmo de la vida,esta vida que ahora tanto nos duele a todos.

No puedo perdonar al azar,este que nos ha traido este maltrecho camino,quisimos desviarnos hacia otro destino,pero fue mas rapido,pudo mas y permitio que el se bajase antes...Maldita mala suerte,maldita y mil veces maldita enfermedad desgraciada y cruel,que nos aparto de el,nuestro hermano,vuestro amigo,nuestro Pedro...
-TE QUEREMOS HERMANO,CUANTO TE QUEREMOS...-

Siete letras,una idea y un hecho permanente en nuestra vida

Esta mano pertenece a Chuss,ella y Pedro tenian cosas en comun,juntos pasaron un autotrasplante como bien dijo ella,el en Albacete y ella en Sevilla,en la distancia pero unidos en la fuerza y en la lucha.He tenido la suerte de conocerla y es una persona excepcional,todos aquellos que la conocen estaran de acuerdo conmigo.Estos dias que estuvimos juntas y hablabamos,veia sus lagrimas ,y yo recurria a mi p'alante,se emocionaba cuando le contaba cosas de mi hermano,yo se que significaba mucho para ella,vivio la lucha de Pedro de primera mano,compartieron muchas cosas todo este tiempo.Recuerdo cuando hace casi un año le habian diagnosticado la Leucemia,Dios mio,que mas podia pasarle, ¿no era bastante con el jodido Linfoma?. ¡¡ Maldita mala suerte !! Evitaba coincidir con ella,no queria decirselo,evitaba que ella me preguntara por el como siempre hacia,una noche estaba con el en su aislamiento,ese dia habia jugado el Madrid-Barça.Su equipo es el Madrid,esa vez le habian metido una buena goleada los del Barça,pero el tenia el animo muy tocado,le dio exactamente igual,no le afecto para nada,no mostro interes alguno,bastante tenia con soportar lo suyo,estaba enojado con su destino,su mala suerte como decia con todo lo que estaba viviendo,el estaba triste,pensativo,no tenia ganas ni de hablar...Yo estaba conectada y Chuss me preguntaba por el,le tenia al lado,le dije todo lo que pasaba ahora,ella se sintio mal,lo se,le dio rabia,tanta como podia tener mi hermano,como tenia yo en ese momento,me dijo que se iba a la calle a tomar el aire,a asimilar este nuevo palo que la vida le daba a mi hermano tan injustamente.Sabia que te doleria amiga,trate de evitarlo mientras pude,pero tenia que decirte la verdad...
Cuando Chuss me llamo para decirme que se iba a tatuar esta palabra,mis lagrimas brotaron,como podia contener tanta emocion,le dije que yo tambien lo haria.Asi,cada vez que me sienta mal,cuando la vida apriete,levantare mi mano y vere el animo de mi hermano impreso para siempre en mi piel,eternamente conmigo,hermano.

"" Tu p'alante hermano, es nuestro ahora ...""

Un mensaje que se compone de pocas letras y tanto como significa su contenido para todos...
Pedro,ni imaginabas que esa palabra que tanto pronunciaba s y en la que tanto te apoyabas,iba a convertirse en un referente nuestro,un referente en la lucha del dia a dia.Hemos hecho de ella un grito de guerra,un resurgir cuando uno cae,una aptitud de valentia ante aquello que se nos impone. Tu p'alante Pedro,es ahora nuestro himno,nuestra bandera...
-Cuando el animo no acompaña... p'alante.
-Cuando la tristeza se apodera del alma...,fuerza y p'alante.
-Cuando las lagrimas afloran y duelen...,p'alante
-Cuando sabemos de la pena y sufrimiento de otras personas...,le donamos nuestro p'alante.
-Cuando la enfermedad se impone...,fuerza y p'alante.
-Cuando las cosas no salen como uno quiere...,p'alante.
-Cuando el destino nos roba a una persona de nuestra vida...,duele pero no hay mas que recurrir a su p'alante y hacerlo nuestro.
Nuestro p'alante nos ayuda a sacar fuerzas,a seguir luchando por todos aquellos que tenemos alrededor,por los que siguen luchando,por los que tanto lucharon,por todos y cada uno de vosotros que tanto nos apoyais en momentos tan dolorosos,gracias una y mil veces gracias a todos...

Chuss,un fuerte abrazo amiga,no permitas que las lagrimas,que se que tienes ahora,no te dejen ver el Sol,animo y p'alante...

Sigues con nosotros hermano…

 

Cuando la razón no te lleva,cuando se busca un alivio pensando que él está mejor,que descansa,ya no sufre más…pero no,no es lo que queremos,no es por lo que tanto luchamos,no es lo que deseábamos.La razón no entiende,ahora no, aún no…,quizás sea pronto,pero qué más dá que el tiempo pase,si hemos de aprender a vivir con ésto,con algo que aprieta y duele,que hace aflorar un mar revuelto de sentimientos en nuestro dolorido corazón.

Se hace duro; unas zapatillas vacías,un ordenador sin encender,unas palabras inacabadas,una cama vacía…Y un recuerdo constante que te dice,ya nunca más,no volverá,ya no podrá escribir,ni calzarse esas zapatillas,ni acostarse en esa cama,nunca más veremos esa sonrisa,nunca más…

Hoy no es un buen día para escribir,pero se lo debo,os lo debo a todos los que seguís apoyándonos.Estos días pasados hemos estado mirando fotos,Pedro siempre estaba haciendo fotos de todo,tantas caras,tantas personas que ni yo sabía que eran amigos de mi hermano,personas a las que cuando vea me llevarán directamente al recuerdo de mi hermano y ahora eso lo agradezco enormemente,aunque duela,pero estará ahí,siempre presente.

Nos dicen que tenemos que estar tranquilos porque lo hicímos todo por él,es cierto,todo,pero la impotencia de no poder darle lo que necesitaba y queríamos es inmensa,no pudímos darle vida y eso nos duele profundamente.Ojalá lo hubiéramos tenido en nuestras manos,ojalá la medicina hubiera avanzado de tal manera que hubieran podido sanarle,ojalá,pero no,no pudo ser,perdónanos hermano…Sé que algún día sabremos de ciertos avances,ciertos métodos que le hubieran curado,pero será tarde,será muy tarde pues ya nada nos podrá devolver a nuestro hermano…ya nada podemos hacer.

El otro día volví al mismo hospital y qué sensación más extraña,inconscientemente iba en su busca,qué razón tenía mi hermana que lo describía hace poco en un comentario,fuimos a ver a mi tia que ya va mejorando poco a poco,pasamos un rato  charlando y al salir de alli,de nuevo esa extraña sensación.Otras veces estando Pedro allí,cuando me iba sentía tristeza de saber que él se quedaba,y ésta vez tenía un gran vacío sabiendo que ya no tenía nada,que hubiera deseado que él estuviera allí y saber que volvería a verlo.Son pequeñas sensaciones,vivencias que hacen que de pronto vuelvas a toparte con la dura realidad de saber que él ya no está,que no podremos verle más…

Me preguntan por mis padres y aunque es imaginable cómo están,yo espero que poco a poco vayan encontrando alivio en algo,están llenos de pena y de tristeza.Mi madre no hace más que llorar,a veces no encontramos consuelo porque no lo hayamos ni para nosotros mismos,mi padre intenta distraerse como mejor puede,intenta hacerle frente a tanto sufrimiento,tiene los ojos mal de tanto llorar,pero intenta hacerlo cuando no le vemos,de esa manera nos ayuda a tirar p’alante,pero mi madre no para,no nos ayuda nada.Ayer ya le dije que o nos ayuda o nos hundimos todos,porque todos tenemos mucha tristeza, dolor y rabia…Hay que ser tan fuertes como él,hay que sacar fuerzas tal y como lo hizo él,se lo debemos,es lo menos que podemos hacer…

P’alante aunque duela,p’alante familia,le debemos el ser fuertes,no pararnos ante nada,qué menos que seguir su estela,éste camino tan marcado que nos ha dejado…sigamos con su misma trayectoria de vida,sigamos viviendo por él.Todos sabemos qué nos diría ahora mismo,sigamos caminando y sacando fuerzas,caminemos tal y como él nos ha enseñado en éste fuerte aprendizaje por la vida.

Tenemos la vida, vivámosla aunque ahora nos duela,vivamos…

No te vemos,pero estás,siempre estarás hermano.Cuídanos,cuídales…

TE QUEREMOS INFINITAMENTE

El fin de semana pasado tuve una visita muy especial

Ellas son Patri y Chuss,la visita fué tan especial como lo son ellas para mí...

Es curioso la sensación que se tiene cuando después de compartir tanto con alguien como es en éste caso,a través de internet,de teléfono,como cuando nos vemos no sabemos muy bien qué decir,pero nos conocemos,no somos extraños y existen muchas cosas en común que nos unen bastante,la verdad.

Ellas vinieron desde Sevilla el Viernes pasado hasta el Domingo,ya podéis imaginar lo que puede dar de sí un fin de semana entero.Hablamos,reímos y lloramos juntas.

El Viernes visitamos juntas a una amiga de Chuss que estaba en el hospital con su hija,ella se llama Eli y es una madre coraje en toda regla,qué humor,qué alegría y qué talante.De tal palo tal astilla,su hija Lara con solo 18 años tiene que enfrentarse con el terrible y despreciable monstruo.Me alegro de haberlas conocido a las dos,pero siento rabia una vez más,mucha rabia y coraje que ésta criatura tenga que pasar por todo ésto.Yo me quedo con la expresión de su cara tan profundamente limpia,tan clara,tan joven,me quedé convencida de lo mucho que a de vivir,lo mucho que tiene por descubrir,pese a todo ésto,sé que lo superará,estoy segura Eli…

Antes de verlas hice el firme propósito de no llorar,no quería que nuestro encuentro se convirtiera en un recuerdo triste para ellas.Recuerdo una ocasión en la que todas nos emocionamos,estábamos hablando de Pedro,de Francisco,de Vicente,de Alfredo…,y de tantos otros que se han quedado en el camino y todas coincidimos que debemos de seguir por ellos,se lo debemos.De pronto nuestros ojos se llenaron de lágrimas,a veces el dolor ahoga,y nos cogímos unas a otras de la mano,pronto esa fuerza nos hizo levantar y…p’alante. ¡¡Ay tu p’alante hermano!! ,cómo nos ayuda ahora,a nosotros,a todos…

Patri y Chuss me han regalado un “llamador de ángeles”,que llevo puesto y me hizo muchísima ilusión…Es una bola de plata que en su interior lleva algo que le hace producir un sonido al moverlo.Según la leyenda dice que protege a quien lo lleva ,atrae y avisa a nuestro ángel de la guarda de que le necesitamos,que a los ángeles les gusta éste sonido y acuden a su llamada.Ojalá fuera cierto,mientras tanto,de vez en cuando le haré sonar para que él sepa que le tengo siempre presente.Gracias una vez más amigas.

Hoy también he tenído una visita muy especial,Tere que ya comenté que me consiguió la cita con un hematólogo de La Paz en Madrid,pasaba por aquí y quería saludarme.Buffff,era la segunda vez que nos veíamos y la verdad,la primera fué bien distinta,ella tan volcada con mi hermano y luchando por sacarle p’alante, ahora,ésta vez él no está,esa lucha se acabó aquella tarde de vísperas de Reyes,ésta vez,la segunda que nos veíamos el abrazo ha sido muy fuerte.

Ella me decía que hay que ver cómo se ha volcado la gente con la historia de Pedro y es verdad,no le conocísteis en persona,pero fué un ejemplo total y absoluto de cómo se debe luchar,cómo se debe vivir,disfrutando de todo aquello que la vida le brindaba,disfrutando de corazón de sus amigos y deseando estar con su familia.Luchó y luchó sin descanso.Por ello todos hacéis homenaje a él con su p’alante siempre por bandera en ésta lucha de la vida y os estoy tremendamente agradecída,de verdad,muchisímas gracias y espero eso también os ayuda en vuestros caminos del día a día.

Gracias amigas por vuestra visita,gracias por estar en mi vida,gracias por recordar a mi hermano con tanto cariño…

SOIS ESPECIALES,GRACIAS

Se acerca la Semana Santa,la primera sin ti hermano…

Como ya he dicho en otras ocasiones,las fechas duelen…y cómo duelen.Esta imagen que os presento pertenece a la subída del Calvario de Tobarra,de donde es mi madre y mi tio Juanjo que también estaba allí.Todos o casi todos los Viernes Santo vamos a ver la bendición del Santisímo Cristo de Tobarra,como le llamaba mi abuela y pasamos el día con la familia de mi madre.Esta en concreto pertenece a Viernes Santo del año pasado,era la primera vez que estuve tan cerca,tan arriba,tan próxima…Y hoy me siento tan lejana,tan dolorida,tan desengañada de todo que creo nunca más volveré allí.Estuvímos en la bendición que es un acto muy emotivo,pero a nosotros no nos bendijo,se olvidó de bendecir a mi hermano y él estaba allí,cansado de la subída,pero allí estaba sin dejar de hacer fotos,y seguramente pidiendo el poder curarse,no nos escuchó hermano,se olvidó de nosotros,se olvidó de ti.Y duele,los recuerdos duelen,las imagenes duelen y verte ahí y saber que ya no estarás junto a nosotros,duele de una manera tan desgarradora,tanto tantooo…

Hay personas que me dirían que no hay que dar la espalda,sí,seguramente a alguien le hacía más falta que a ti hermano que le bendijera,pero yo pienso en ti y te quisiera a ti aquí con nosotros,con tu familia,con tus amigos…Te quiero aquí,disfrutando de la vida como tú hacías,disfrutando hermano que es lo que mereces y seguro pedíste ese día.

Ahora de nada sirve pensar en lo que pudo ser y no es,de nada sirve atormentarse más,porque no podemos verte.

Se olvidó de ti hermano y yo nunca volveré allí,nunca más…

Otra guerrera en plena batalla,para mi tía Lourdes…

Hoy ha sido un día de nervios,ésta mañana han operado a mi tia,la hermana de mi madre,a éstas horas todo ha pasado y recuperamos todos cierta normalidad.

No sé porqué estaba convencída que todo iría bien y sobre todo que ella,a pesar de los nervios previos,estaría tranquililla dentro de lo que cabe.Pensaba en mis primos y mi tío,y también en la inquietud que conlleva la espera,larga espera que se habrá hecho eterna seguro.

Acabo de hablar con ella, está satisfecha de saber que todo ha pasado,tenía muchisímo miedo…Todo ha pasado y como ella dice,ya no tengo el puto(ésto es de cosecha propia) cáncer.Maldita palabra que duele hasta escribirla,maldita palabra de pocas letras y tan profundo sufrimiento,maldita palabra que rompe todo a su paso,maldita y mil veces maldita…

No nos dejáisteis solos,nos acompañáisteis en éste doloroso y largo proceso vivído,nos arropáisteis aún con los largos silencios que mantuvímos,estábais allí y por ello,nosotros tampoco hemos querído dejaos solos,yo no estaba allí,pero mi mente y mi pensamiento estaba enviando fuerzas constantemente para ella y fuerzas para vosotros,a la espera de tener las mejores noticias que todos esperábamos,han llegado,ella está bien,todo ha salído bien…,ahora toca descansar.

En mi mente estaba mi hermano,él estaba cogído de la mano de ella,enviándole fuerzas y diciéndole venga eres fuerte,todo ésto va a pasar y ganarás,no tienes que venírte abajo,no tienes que llorar,has de mirar por tus hijos,ellos te esperan...Ella le escuchó,se mantuvo relajada y tranquila porque sabía que su angel estaba junto a ella,le ha sentído cerca y lo sé,él le ha echado una mano y ha hecho que su mensaje optimísta,su mensaje de batalla “su p’alante “,sea su estandarte en la guerra que ella ha librado ésta mañana…Nuestro angel nos acompaña,siempre nos acompaña.

Animo y p’alante…

¡Ven a apoyar los planes de los pacientes de leucemia!‏

Sé que no es un momento fácil para toda vuestra familia, pero quería informarte igualmente de la campaña que estamos empezando para que, si lo consideras oportuno, nos des tu apoyo: Del 24 al 29 de marzo compartiremos los planes de pacientes que sufren leucemia en el Hall del Nuevo Hospital de la Santa Creu i Sant Pau (C/Sant Quintí 89) de Barcelona. Queremos mostrar que los pacientes, más allá del plan inmediato de conseguir su curación, tienen sueños e ilusiones para el futuro, como Mª Rosa: “Quiero disfrutar de mi familia y hacer un viaje con mi marido”.


Estos planes estarán impresos en cintas y cada cinta que colguemos representa un apoyo para que los planes de Mª Rosa y todos los demás pacientes se puedan cumplir, así que ¡queremos conseguir muchas, muchísimas!

Te animamos a publicar un post en tu blog sobre el tema. Puedes simplemente explicar en qué consistirá el evento o escribir sobre tus planes para el 2010.

Para las personas que no puedan venir a colgar su cinta del 24 al 19 de marzo de 8 a 20 horas, pueden dejarnos un mensaje de apoyo en nuestra pàgina de facebook y compartir la noticia con todos sus contactos.

Como sabes, encontrarás más planes de pacientes en http://cuentanostuplancontralaleucemia.blogspot.com y más información sobre el evento y sobre todas las opciones para apoyar los planes de los pacientes en: www.fcarreras.org

Esperamos que la idea te guste.

Si tienes cualquier duda o quieres que te facilitemos algún material, no dudes en pedírmelo. Adjunto una simulación del Hall del Hospital de Sant Pau con los planes de los pacientes (por si la explicación ha sido un poco confusa) y un banner con una de las cintas.

¡Muchas gracias por tu colaboración!

Eva Roig Rodríguez

Colaboraciones empresariales y e-marketing
Fundación Josep Carreras contra la leucemia
Muntaner 383 2º 2ª
08021 Barcelona
93 414 55 66
eva.roig@fcarreras.es

www.fcarreras.org

Dia del padre, mi padre...

Si buscara un adjetivo para hablar de él,no encuentraría el adecuado,tendría que recurrír a varios de ellos.

Mi padre es esa persona que siempre ha estado pendiente de aquello que necesitáramos,él siempre acude a tu encuentro sin necesidad de llamarle,sabe perfectamente cuando le necesitas,siempre está,nunca nos ha fallado,nunca...

Decir que es el mejor padre que podemos tener,es recurrír a un tópico,sus cualidades como persona,como ser humano son infinitas,es el mejor, "EL MEJOR PADRE".

Creo que nos ha inculcado muy buenos valores a todos y lo mejor es el ejemplo que nos ha dado siempre,volcado en su trabajo y su familia,no creo que nadie tenga nada que reprocharle nunca,es el mejor en todo y con todos.

Durante la enfermedad de mi hermano,él ahí siempre al pié del cañón,tanto mi madre como él,tenían claro que a partir de entonces Pedro sería toda su dedicación y así ha sido desde entonces.Mi padre era su sombra,tanto en tiempo de estar en el hospital,como en aquellos ratos que compartieron juntos de salidas por ahí.mi padre siempre iba con él a todas partes y sé que Pedro se sentía muy orgulloso de ir tan protegido a su lado.

Mi Pedro estaba muy orgulloso de su familia,pero por sus padres era verdadera admiración,en su última hospitalización estuvímos hablando de ellos y mi hermano,me decía que si él vivía cuando ellos se hicieran mayores,él se encargaría que no les faltara nada.Así será hermano,jamás les faltará nada.

Ahora nos ha tocado pasar por ésto y aunque cada uno lo lleva como puede,y sobretodo cuando estamos juntos,intentamos interiorizar el dolor que dentro sentímos,pero no siempre se puede,sé que mi padre lo intenta sobre todo para no hacernoslo pasar peor,él siempre preocupado por los demás,¡¡cómo no íbamos a admirar tanto a mi hermano,su admirable talante !!.Pedro ha tenído en mi padre su propio espejo en donde mirarse.En éstos duros momentos su propio lema,es él que ha sido siempre para mi hermano, nos dice;"ahora hay que tirar p'alante ".

Sé que todos piensan exactamente igual que yo,incluído Pedro,mis felicitaciones al mejor padre,,EL MEJOR PADRE,de parte de todos sus hijos.

***FELICIDADES PARA TODOS VOSOTROS EN EL DIA DE SAN JOSE***

-Santo y día de mi padre.

-Santo y cumpleaños de mi hermana

-Santo de mi hermano.

- " de mi sobrina.

- " de mi sobrino.

- " de mi cuñado.

-Y también de mi marido... FELICIDADES A TODOS

Nada es lo que era…

Ni el coche está,ni el jersey lo llevas tú,ni tampoco te tenemos a ti hermano … Cómo cambia la vida de un día para otro,así titulaste tú el comienzo de tu historia,de tu libro que decías querías que sirviera para ayudar a los demás con tu experiencia.No podrías imaginarte nunca lo mucho que nos has ayudado y nos ayudas a valorar la vida,a disfrutar de los pequeños momentos y el coraje que nos has enseñado a tener para enfrentar los retos de cada día.De ti hemos aprendido a luchar y a ser fuertes.En una ocasión dije que nos habías enseñado a valorar y a entender mejor nuestras vidas y sí,hemos aprendido a valorarla porque la tenemos,pero a entenderla  no,yo no puedo entender ésta vida que nos ha apartado de ti,de nuestro  hermano,no puedo entender ésta vida que nos ha hecho pasar momentos tremendos de un dolor inmenso,casi insoportable de recordar,no quiero y tampoco puedo entender ésta vida tan injusta sin ti…

 

Mirando ésta foto recordaba la última vuelta que díste con él y conmigo,aquél día de San Marcos,conducías tú y luego te empeñaste que lo hiciera yo, “corre más “ me decías…A partir de ese día comenzamos a tratar con otro terrible enemigo,la maldita leucemia.Joder como no teníamos bastante con el puto linfoma,ahora también ésto, ¡había que joderse!,como a veces decías,”tengo más mala suerte”…¡¡ Maldita mala suerte que nos ha privado de ti !!.

La vida sigue,la vida duele…

Unas veces mejor y otras no tanto

Y la vida sigue dicen,sí bien cierto es,aunque uno sienta que ésta de pronto se ha parado.Es tan difícil seguir,tan difícil el camino cuando sabes que alguien que te ha acompañado a lo largo de tu vida,de pronto no está,se ha ido antes que los demás,se ha ido para no volver,se ha ido sin poder compartir ésta andadura que es la vida,junto a los suyos; su familia,sus amigos...etc.
A veces sientes que eres fuerte,que puedes con todo lo que de pronto te viene,otras veces caes,y la luz se oscurece.Es demasiado fácil caer en el profundo pozo de la tristeza,es demasiado fácil mantenerse escondído,demasiado fácil encerrarse en sí mismo y que a uno le dejen tranquilo.
-Tranquilo con sus recuerdos y sus vivencias...
Buscando cierta serenidad en la vida,ésta vida gris que nos ha tocado vivir,
alimentándose de esos maravillosos recuerdos de la niñez,
luchando con esa terrible oscuridad que se siente dentro y que no abandona.
No nos abandona,unas veces algo te despierta de éste letargo penoso y sonríes,ves de nuevo que hay luz en la vida,pero algo de nuevo te lleva a ese oscuro adentro que tienes y que algunas personas creen que ya no existe,así como si el dolor de pronto se desvaneciera.Sí está,no se va,quedó dentro para siempre...
Quiero estar tranquilo con ésta serenidad que busco constantemente,necesito paz,mucha paz y tranquilidad para serenar mi alma,dejarme tranquilo y no os preocupéis por mí,ahora necesito llorar y apagar mi pena,necesito respirar limpio y silencio,mucho silencio,es lo que quiero ahora.
Todo pasará,yo lo sé,pero ahora debo empujar al tiempo y pedírle que nos ayude a mitigar tanto dolor por ésta terrible pesadilla que nos acompaña,noche y día.
Hay un lema que alguien un día me dijo que dice, me caeré cuatro veces y me levantaré cinco.Así es,unas veces uno está mejor,otras más decaído,así es la vida...
Hermano,estás y siempre estarás,porque siento que ves a través de mis ojos,todo aquello que veo tú también lo estás viendo,donde yo voy tú vas conmigo,quédate con nosotros,con cada una de las personas que tanto te queremos.
El otro día caminé por donde caminaste tú justo hace un año,me senté justo donde te sentaste tú ese día,mi pensamiento y mi mente estaba contigo,cómo duele tu ausencia hermano.
Unas veces mejor y otras no tanto,pero tú sigues estando aquí.
Te queremos tanto...,¡¡ cuánto te queremos hermano !!

Momentos alegres que se convierten en recuerdos tristes…

 

Tal día como hoy vinísteis a pasar el fin de semana el papa,la mama y tú.A mí me encanta que vengáis,sea cuando sea,me gusta tener aquí a mi familia,a veces me siento tan sola…Y no por el hecho de estarlo,pero no tengo a nadie aquí de los míos,de mi familia y bien cierto es que muchas veces se hechan mucho en falta.

Era el cumpleaños de Marta,ella es la hija de unos amigos,que casi diría yo,son mi familia de aquí.Quedamos en Casa Medina,hacía una tarde buenisíma,pensé que te iría bien que te diera el aire de los pinos,el aire de la sierra,pero llegaste cuando el sol, ya se escondía,ya refrescaba.Quisíste pasarte antes por la tienda a saludar a Sandra,ella y yo hemos hablado de ti y está triste,lo ha sentido mucho porque todas aquellas personas que te conocieron creo te recordarán siempre,ahora sólo nos queda aprender de ti,hermano.

Un pequeño paseo alrededor de los pinos y después hablamos y hablamos al calor del fuego,estabas tan contento…tan dicharachero,con tus bromas,con esa alegría que tenías.Cómo iba a imaginar que sería la última visita que tú me harías.

Aurora la madre de Marta y yo comentamos muchas cosas sobre ti y ayer comentábamos ese día en su casa,qué contento estabas,qué alegría tenías,qué bromista y qué buen rato pasamos todos.Quedó pendiente esa paella que tan gustosa ella hubiera hecho para ti.Ella me comprende y sabe bien por lo que estamos pasando todos,comprende a la mama,y sabe que sólo el tiempo ayuda,sólo el paso de los días,la vida… sólo ésta ayuda.

Me ha dicho que ésta noche vayamos a cenar a su casa,de nuevo es el cumpleaños de Marta,seguímos estando los mismos,pero la alegría de entonces se ha convertido en una enorme tristeza,porque tú ya no estás.Las mismas personas,estaremos solos me dice ella,sé que tendré que ir por ellas,tantas cosas tendré que hacer por los demás,ahora lo sé.Estaré rodeada y estaré sola,intentaré estar tranquila,pero sé que los recuerdos pesarán,estaremos los mismos y sentiré el inmenso dolor de haber pasado por una experiencia terrible y por la terrible sensación de saberte lejos hermano.

Qué difícil resulta el día a día,qué duro es recordarte hermano…

”LA VIDA…,AY LA VIDA”

Tenía mil razones para estar orgulloso de sus amigos,grandes amigos…

 

  Aquél día coincidímos en la puerta de mi casa  y me dijíste que habías escrito algo para él y querías leerlo, claro que sí.Siempre los amigos de mi hermano nos habéis consultado ante cualquier cosa que queríais hacer por Pedro,siempre tan respetuosos con él,con nosotros…Nos habéis dejado grandes momentos y un sabor muy agradable de lo que es el sentido de la amistad,qué gran amistad la vuestra por él,qué gran cariño el que habéis demostrado por mi hermano,eso os aseguro que se quedará grabado para siempre en la familia de Pedro.Tanta familia,tantos amigos…¡¡ qué bien rodeado ha estado toda su vida nuestro hermano !!.

Tú Dani decidíste leer y dejar abierta esa ventana que va directa al corazón,dejaste escapar esos sentimientos tan profundos que dejan a uno desnudo ante tanta gente y llegó la emoción,llegó el nudo en la garganta y llegaron las lágrimas del desconsuelo,un alto en la lectura sin poder seguir,todos te entendieron,pero tú pedíste disculpas por ello.Es tan grande el vacío que deja una persona que de pronto se va de tu vida,tan grande y tan lleno a la vez…Conseguíste decir todo aquello que querías y también conseguíste que aquellos que te escuchamos y nos emocionamos hicieran juntos rebotar con fuerza ese aplauso en la multitud.

Gracias por haber estado,por haberle acompañado.Gracias por quererle como le queréis.Estamos tan orgullosos de vosotros.

Dicen,que quien tiene un amigo,tiene un tesoro. ¡¡Cuántos tesoros tiene Pedro…!!

AMIGOS,GRANDES AMIGOS.

-----------GRACIAS POR SEGUIR AHI--------------

Tú has sido una persona especial en la vida de mi hermano…

Hemos compartído miedos,incertidumbres y también alegrías.Recuerdo aquella remontada que hizo la médula y qué alegría,no lo olvidaré jamás,fué una de las grandes alegrías que he tenído en mi vida,¿te acuerdas,Mari Carmen?.Tengo grabados los sinsabores que nos ha ha traído toda ésta andadura,pero también las grandes alegrías de sus remontadas,eran sonadas y a nosotros nos daban la vida.

Quería escribir algo sobre ti,pues sin duda has sido siempre parte fundamental de su recuperación,en su día se leyó algo que él comentó,”gracias a Mari Carmen por su apoyo día a día”.Lo dijo él y lo decímos nosotros.Todos sabemos cómo remontaba cuando estabas cerca,su mejoría era más que evidente,todos comentábamos que eras tan eficaz como la misma medicina,¡eras tú su mejor medicina!.A veces cuando le veíamos apagado pensábamos en llamarte,pero sabes que a mi hermano le molestaba muchisímo que nos metiéramos en sus cosas.

El verano pasado fué bastante duro para él,cuando viníste para estar unos días allí,me alegré muchisímo porque sabía que eso suponía una inyección de fuerza para su recuperación,cuando volvió a Valencia para el trasplante,ni le reconocían mejoró tanto…,y en parte te lo debemos a ti.La verdad es que me alegré un montón que estuvieras varios días con él,fué tremenda su mejoría.Cómo me gustaría volver atrás en el tiempo,poder rescatar tantos momentos buenos junto a él,lo que daría por volver a vivírlos…

Cuando hablaba contigo o hablaba sobre ti,se notaba el respeto y aprecio que sentía por ti,sé que has sido muy importante en su vida y por ello quiero que sepas que lo eres también para nosotros,ya sabes dónde y cómo encontrarnos Mari Carmen…

Tú comenzaste tu particular lucha antes que todos nosotros,el trecho fué duro,pero hemos de seguir buscando el camino que nos devuelva a la vida,es dura,muy dura cuando sientes tanto desgarro dentro,porque yo sé que éste dolor que oprime tanto nunca se irá,permanecerá siempre en nuestros corazones,lo único que nos queda es aprender a vivir con él dentro.No me gusta ésta vida sin mi hermano,no me gusta tener que aprender a ver su vacío,qué grande se ha quedado su sitio sin él,pero la vida nos lleva,nos empuja día tras día a seguir.Y aunque pese,porque muchas veces pesa tanto que la cuesta se hace demasiado empinada,hay que coger fuerzas y acordarnos permanentemente en su p’alante,siempre p’alante…y seguir.

Sé que no volverás,al menos por ahora,te aseguro que será duro,es muy duro estar donde él estaba y notar su ausencia,sentir el gran vacío que ha quedado cuando todo quedaba lleno con su presencia.

Te has llevado muy buenos momentos con él,y sé que éstos días vuelven de nuevo a tu mente,los vuelves a revivir,quédate con ellos y quédate con todo lo que dices él te dejó para siempre.

Eres especial Mari Carmen,lo fuíste para él,lo eres para mí y para el resto de mi familia,cuando vuelva a verte me alegraré y también lloraré,porque vas unída al recuerdo de mi hermano.

Gracias por existir en su vida…

Un fuerte abrazo

Mandarnos aquellas imágenes en las que él aparezca…GRACIAS A TODOS POR SEGUIR…